Pendant six ans, ma m\u00e8re s'est battue contre la maladie. Juste avant le premier confinement, le verdict est tomb\u00e9, brutal : d\u00e9mence vasculaire pr\u00e9coce. J\u2019\u00e9tais totalement boulevers\u00e9e. Comment allait se passer son accompagnement ? C'est quoi, au juste, la d\u00e9mence pr\u00e9coce ? Qu\u2019est-ce qui allait changer dans sa vie ? Les questions tourbillonnaient dans ma t\u00eate. Elles prenaient tellement de place que j'ai d\u00fb m\u2019arr\u00eater de travailler pendant un temps. Beaucoup auraient dit : \u00ab Enfin An Sheela, tu fuis tes responsabilit\u00e9s. Ce n'est qu'une maladie... Tout le monde peut tomber malade... Pourquoi rester \u00e0 la maison ? La vie continue, non ? Si tout le monde r\u00e9agissait comme toi, la soci\u00e9t\u00e9 s'arr\u00eaterait de tourner... \u00bb Ce ne sont que quelques-unes des r\u00e9actions que j'ai re\u00e7ues. Je me suis sentie tellement incomprise.<\/p>\n\n\n\n
<\/p>\n\n\n\n
Plusieurs strates<\/strong>:<\/p>\n\n\n\n Pour moi, c'est toute ma vie qui basculait. Je n\u2019avais jamais appris \u00e0 faire mon deuil : ni celui de ma m\u00e8re biologique, ni celui de mon p\u00e8re adoptif en 2016. Ces pics de douleur que j'apprends aujourd'hui \u00e0 ressentir, j'essaie de les imaginer chez ces b\u00e9b\u00e9s que l'on abandonne : comment survivent-ils \u00e0 l'abandon et au d\u00e9racinement ? Ces souffrances atroces que je traverse aujourd'hui, eux ne pouvaient pas les nommer. Seuls les pleurs pouvaient apaiser un peu leur peine \u2014 ou alors, ils ne pleuraient pas du tout, emmurant tout \u00e0 l'int\u00e9rieur. Cet \u00e9v\u00e9nement marque \u00e0 vie un enfant adopt\u00e9 dont on a voulu (ou d\u00fb) effacer le pass\u00e9 et le pays d'origine le plus vite possible. Beaucoup d'adopt\u00e9s adultes, comme moi, n'ont pas appris \u00e0 g\u00e9rer ces \u00e9motions. Nous nous attachons parfois de mani\u00e8re excessive aux autres pour ne plus jamais revivre ce sentiment d'abandon. Ou \u00e0 l'inverse : on refuse de s'attacher pour ne plus risquer de souffrir. Pourtant, le corps n'oublie rien. Ne pas \u00eatre connect\u00e9 \u00e0 soi-m\u00eame ou \u00e0 son corps, c\u2019est vivre en \u00e9tat de dissociation.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Se connecter<\/strong>:<\/p>\n\n\n\n Pour les personnes adopt\u00e9es, il est souvent difficile de se lier sainement aux autres. Et d\u2019ailleurs, c\u2019est quoi, un lien \u00ab sain \u00bb ? \u00c0 mes yeux, c\u2019est quelque chose qu\u2019un enfant ne peut ressentir pleinement qu\u2019en grandissant aupr\u00e8s de sa m\u00e8re biologique. Ce lien-l\u00e0, seule cette m\u00e8re peut l'apporter de mani\u00e8re naturelle. Je ne dis pas qu'il n'existe pas d'autres \u00ab bonnes \u00bb m\u00e8res, mais dans ces cas-l\u00e0, le lien demande souvent une \u00e9nergie folle. C'est comme une plante exotique que l'on rempote : un palmier ne pousse pas par magie dans une terre europ\u00e9enne. J'ai eu besoin de ces soins suppl\u00e9mentaires, mais le soutien aux parents adoptifs \u00e9tait quasi inexistant. Si les parents ne posaient pas de questions, on ne s'occupait de rien. R\u00e9diger des rapports \u00e9tait une obligation, mais on n'en faisait rarement plus. Comment allaient vraiment les parents et leurs enfants adoptifs ? Souvent, on gardait le masque, on faisait comme si tout allait de soi. Le fameux \u00ab chaque maison a sa croix \u00bb ne semblait pas s'appliquer. On ne lave pas son linge sale en public, n\u2019est-ce pas ? Et pourtant, c\u2019est si utile de nommer les situations difficiles, de ne pas cacher ce qui fait mal. Le contact avec d'autres adopt\u00e9s, se comprendre sans trop de mots... cela m'a tellement apport\u00e9. Aujourd'hui encore, je suis port\u00e9e par des gens merveilleux. Ils m'offrent la douceur dont mon c\u0153ur a besoin en ce moment. <\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n Une couche de plus : la mort<\/strong><\/p>\n\n\n\n Normalement, tout finit par la mort. Vivre, c\u2019est se rapprocher un peu plus de la fin chaque jour. Personnellement, je suis plut\u00f4t spirituelle ; je n'aime pas croire en une fin d\u00e9finitive, mais plut\u00f4t en ce que l'on transmet \u00e0 la g\u00e9n\u00e9ration suivante. Ce que re\u00e7oit votre ADN, vous le transmettez.<\/p>\n\n\n\n La p\u00e9riode pr\u00e9c\u00e9dant le d\u00e9c\u00e8s de ma m\u00e8re adoptive a \u00e9t\u00e9 intense. La d\u00e9gradation, la souffrance, les veilles, la s\u00e9dation palliative, le combat de son corps... C\u2019\u00e9tait une p\u00e9riode terrible qui m'a profond\u00e9ment marqu\u00e9e. Dans mon corps aussi : mes nerfs sont \u00e0 vif, mes muscles sont crisp\u00e9s et la tristesse impr\u00e8gne chaque centim\u00e8tre de ma peau. Chaque cellule doit maintenant se reconstruire pour que le chagrin puisse s'estomper petit \u00e0 petit et laisser place \u00e0 cette nouvelle r\u00e9alit\u00e9 : la vie sans la pr\u00e9sence de ma m\u00e8re. Qui puis-je \u00eatre sans elle ? Et m\u00eame si la d\u00e9mence l\u2019avait affaiblie, elle est rest\u00e9e ma m\u00e8re jusqu'au dernier instant. Elle s'est \u00e9teinte le 1er mai 2026, un soir de pleine lune. Je lui avais dit : \u00ab Maman, dans la phase finale, tes organes vont l\u00e2cher un par un. S'il te pla\u00eet, ne laisse pas les choses aller si loin, arr\u00eate de respirer avant que tout ne se d\u00e9grade. \u00bb J'avais tellement peur d'une longue agonie. Et finalement, elle a suivi mon conseil. Mais elle a tenu \u00e0 marquer le coup : alors que tout le monde pensait qu'elle ne verrait pas le 1er mai, elle a d\u00e9cid\u00e9 de rendre son dernier souffle juste apr\u00e8s minuit, au premier jour de ce nouveau mois.<\/p>\n\n\n\n Ma m\u00e8re n'\u00e9tait pas parfaite, et je n'\u00e9tais pas l'enfant parfaite. Mais j'ai toujours fait de mon mieux, et elle aussi, avec l'espace et les moyens que nous nous accordions. Parce qu'elle a \u00e9t\u00e9 si t\u00eatue en refusant toute aide, j'ai fait le choix inverse : celui de me faire accompagner. Et cela m'a \u00e9norm\u00e9ment apport\u00e9. Aujourd'hui, je prends le temps de faire mon deuil et de reconstruire mon \u00e9nergie. C'est quelque chose que je m'autorise enfin, gr\u00e2ce au soutien professionnel que je re\u00e7ois.<\/p>\n\n\n\n Et entre-temps, je puise de la force aupr\u00e8s de mes enfants ch\u00e9ris. Je suis honor\u00e9e d'\u00eatre leur m\u00e8re. Je suis fi\u00e8re d'eux, heureuse de ce que je repr\u00e9sente pour eux, mais je ne me cache pas quand les temps sont durs. Car la vie est faite de hauts et de bas. C\u2019est ma r\u00e9alit\u00e9. C'est ma f\u00eate des m\u00e8res, faite de tant de couches superpos\u00e9es.<\/p>\n\n\n\n <\/p>\n\n\n\n <\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Vandaag is het moederdag, zondag 10 mei 2026. Het is voelt helaas niet als feest voor mij. Ik nam recent afscheid van mijn moeder, dit afscheid raakt aan zoveel lagen van mijn bestaan. Eerste laag: Mijn moeder vocht 6 jaar tegen haar ziekte. Net voor de eerste corona-lockdown kreeg ze het zware verdict: vasculaire jongdementie. 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