Blog d' An Sheela

En scrollant sur mes réseaux sociaux, je suis tombée sur cette citation: au fond, la tristesse, c'est à quel point tu aimes.

Cette citation me touche, non pas pour sa valeur poétique, mais pour la vérité douloureuse qu'elle renferme. Je suis quelqu'un qui donne beaucoup d'amour, peut-être même trop. En donnant sans relâche tout au long de ma vie, je n'ai pas remarqué que mon propre réservoir se vidait, jusqu'à l'épuisement complet. Je donne aux autres beaucoup d'espace, un espace que je ne m'accorde jamais. C'est ainsi que j'ai perdu totalement mon équilibre. Et qui me rattrape quand je ne peux pas me rattraper moi-même ?

Cette prise de conscience est arrivée quand ma mère est décédée, et que mon système nerveux s'est bloqué : des épaules contractées, des hanches verrouillées, des nœuds dans mes intestins et tellement de chagrin que je me suis perdue moi-même. Ce blocage physique, je ne peux pas le résoudre en dormant davantage. Je suis contrainte d'apprendre à m'aimer, avec douceur et bienveillance : en embrassant mon être tout entier, y compris mon traumatisme d'adoption, mes imperfections et mes combats personnels.

J'apprends, petit à petit, ce que signifie ne plus avancer coûte que coûte, m'accepter avec mes cicatrices. Je porte mes pertes, je les intègre, cellule par cellule. L'art japonais du kintsugi l'illustre magnifiquement. Tu brises le cœur en céramique et tu le recolles avec de l'or. Mes cicatrices seront toujours visibles, mais je veux apprendre à les aborder avec douceur. J'apprends à caresser mes cicatrices, avec amour. C'est quelque chose que je n'ai jamais fait. J'ai toujours été dure avec moi-même : bien performer pour ne pas être en dessous des autres, prendre soin des autres, être une oreille attentive pour les autres, chercher la connexion chez les autres… Je ne me suis jamais mise en premier.

Même mon voyage en Inde n'était peut-être pas entièrement pour moi. Je cherchais à combler un manque. Je cherchais un amour de moi-même que j'attendais des autres. Maintenant que j'en suis arrivée là, je peux apprendre à porter le chagrin de mon passé avec plus de douceur. Il reste encore tellement de chagrin et de manque, mais surtout un excès d'amour que je n'osais pas me donner, par peur, ou parce que je ne l'ai jamais appris.

Mais aujourd'hui, je choisis un autre chemin. Je me donne du temps. Non pas comme un luxe, mais comme une nécessité.

J'apprends à rester dans l'instant, et à en profiter pleinement.

Avec mon fils cadet et quelques amis chers, je visite le Palais Royal. Les garçons trouvent ça assez intéressant, mais ce qu'ils voulaient vraiment, c'était s'amuser ensemble, juste tous les deux. Je ressens une vague de bonheur en les observant : jeunes et à la recherche de leur propre monde. Après la visite du palais, nous continuons à pied vers la Grand-Place, puis passons devant le Manneken-Pis, pour une fois non habillé d'un costume spécial.

Je m'offre une tasse de chai délicieuse, une tasse qui me réchauffe de l'intérieur, qui me fait fermer les yeux et respirer consciemment. Je me reconnecte avec mon corps, quelque chose qui, je l'espère, deviendra automatique. Je termine la journée avec un scampi biryani, en compagnie de mon mari qui m'accepte telle que je suis. Grâce à lui, je me sens vue, sans avoir besoin de rien de plus.

Ce n'était pas grand-chose. Ni thérapie, ni retraite, ni révélation qui change la vie. Mais c'était le mien. Quelques heures où le poids a pu quitter mes épaules. Où j'ai ri. Où j'ai marché à un rythme que mon corps pouvait supporter. Et voici quelque chose de petit mais d'important : mes muscles s'améliorent. Lentement, ils reviennent. Après des mois de tensions et de douleurs, ça ressemble à une victoire silencieuse.

Le deuil, c'est à quel point tu aimes. Mais peut-être, tout simplement peut-être, apprendre à s'aimer fait aussi partie du processus de deuil. Non pas comme un remplacement de l'amour que tu donnes aux autres, mais comme un fondement. On ne peut pas continuer à verser d'un récipient qu'on ne remplit jamais.

Je n'en suis pas encore là. Le système nerveux est encore en train de se recalibrer. Les larmes arrivent encore aux moments les plus inattendus. Mais aujourd'hui, je me suis choisie. Et c'est un début.

© An Sheela 🌺

Aujourd’hui, c’est la fête des mères, nous sommes le dimanche 10 mai 2026.

Pourtant, pour moi, le cœur n'est pas à la fête. Je viens de dire au revoir à ma mère, et ce départ vient bousculer tellement de strates de mon existence.

Première strate:

Pendant six ans, ma mère s'est battue contre la maladie. Juste avant le premier confinement, le verdict est tombé, brutal : démence vasculaire précoce. J’étais totalement bouleversée. Comment allait se passer son accompagnement ? C'est quoi, au juste, la démence précoce ? Qu’est-ce qui allait changer dans sa vie ? Les questions tourbillonnaient dans ma tête. Elles prenaient tellement de place que j'ai dû m’arrêter de travailler pendant un temps. Beaucoup auraient dit : « Enfin An Sheela, tu fuis tes responsabilités. Ce n'est qu'une maladie... Tout le monde peut tomber malade... Pourquoi rester à la maison ? La vie continue, non ? Si tout le monde réagissait comme toi, la société s'arrêterait de tourner... » Ce ne sont que quelques-unes des réactions que j'ai reçues. Je me suis sentie tellement incomprise.

Plusieurs strates:

Pour moi, c'est toute ma vie qui basculait. Je n’avais jamais appris à faire mon deuil : ni celui de ma mère biologique, ni celui de mon père adoptif en 2016. Ces pics de douleur que j'apprends aujourd'hui à ressentir, j'essaie de les imaginer chez ces bébés que l'on abandonne : comment survivent-ils à l'abandon et au déracinement ? Ces souffrances atroces que je traverse aujourd'hui, eux ne pouvaient pas les nommer. Seuls les pleurs pouvaient apaiser un peu leur peine — ou alors, ils ne pleuraient pas du tout, emmurant tout à l'intérieur. Cet événement marque à vie un enfant adopté dont on a voulu (ou dû) effacer le passé et le pays d'origine le plus vite possible. Beaucoup d'adoptés adultes, comme moi, n'ont pas appris à gérer ces émotions. Nous nous attachons parfois de manière excessive aux autres pour ne plus jamais revivre ce sentiment d'abandon. Ou à l'inverse : on refuse de s'attacher pour ne plus risquer de souffrir. Pourtant, le corps n'oublie rien. Ne pas être connecté à soi-même ou à son corps, c’est vivre en état de dissociation.

Se connecter:

Pour les personnes adoptées, il est souvent difficile de se lier sainement aux autres. Et d’ailleurs, c’est quoi, un lien « sain » ? À mes yeux, c’est quelque chose qu’un enfant ne peut ressentir pleinement qu’en grandissant auprès de sa mère biologique. Ce lien-là, seule cette mère peut l'apporter de manière naturelle. Je ne dis pas qu'il n'existe pas d'autres « bonnes » mères, mais dans ces cas-là, le lien demande souvent une énergie folle. C'est comme une plante exotique que l'on rempote : un palmier ne pousse pas par magie dans une terre européenne. J'ai eu besoin de ces soins supplémentaires, mais le soutien aux parents adoptifs était quasi inexistant. Si les parents ne posaient pas de questions, on ne s'occupait de rien. Rédiger des rapports était une obligation, mais on n'en faisait rarement plus. Comment allaient vraiment les parents et leurs enfants adoptifs ? Souvent, on gardait le masque, on faisait comme si tout allait de soi. Le fameux « chaque maison a sa croix » ne semblait pas s'appliquer. On ne lave pas son linge sale en public, n’est-ce pas ? Et pourtant, c’est si utile de nommer les situations difficiles, de ne pas cacher ce qui fait mal. Le contact avec d'autres adoptés, se comprendre sans trop de mots... cela m'a tellement apporté. Aujourd'hui encore, je suis portée par des gens merveilleux. Ils m'offrent la douceur dont mon cœur a besoin en ce moment. 

Une couche de plus : la mort

Normalement, tout finit par la mort. Vivre, c’est se rapprocher un peu plus de la fin chaque jour. Personnellement, je suis plutôt spirituelle ; je n'aime pas croire en une fin définitive, mais plutôt en ce que l'on transmet à la génération suivante. Ce que reçoit votre ADN, vous le transmettez.

La période précédant le décès de ma mère adoptive a été intense. La dégradation, la souffrance, les veilles, la sédation palliative, le combat de son corps... C’était une période terrible qui m'a profondément marquée. Dans mon corps aussi : mes nerfs sont à vif, mes muscles sont crispés et la tristesse imprègne chaque centimètre de ma peau. Chaque cellule doit maintenant se reconstruire pour que le chagrin puisse s'estomper petit à petit et laisser place à cette nouvelle réalité : la vie sans la présence de ma mère. Qui puis-je être sans elle ? Et même si la démence l’avait affaiblie, elle est restée ma mère jusqu'au dernier instant. Elle s'est éteinte le 1er mai 2026, un soir de pleine lune. Je lui avais dit : « Maman, dans la phase finale, tes organes vont lâcher un par un. S'il te plaît, ne laisse pas les choses aller si loin, arrête de respirer avant que tout ne se dégrade. » J'avais tellement peur d'une longue agonie. Et finalement, elle a suivi mon conseil. Mais elle a tenu à marquer le coup : alors que tout le monde pensait qu'elle ne verrait pas le 1er mai, elle a décidé de rendre son dernier souffle juste après minuit, au premier jour de ce nouveau mois.

Ma mère n'était pas parfaite, et je n'étais pas l'enfant parfaite. Mais j'ai toujours fait de mon mieux, et elle aussi, avec l'espace et les moyens que nous nous accordions. Parce qu'elle a été si têtue en refusant toute aide, j'ai fait le choix inverse : celui de me faire accompagner. Et cela m'a énormément apporté. Aujourd'hui, je prends le temps de faire mon deuil et de reconstruire mon énergie. C'est quelque chose que je m'autorise enfin, grâce au soutien professionnel que je reçois.

Et entre-temps, je puise de la force auprès de mes enfants chéris. Je suis honorée d'être leur mère. Je suis fière d'eux, heureuse de ce que je représente pour eux, mais je ne me cache pas quand les temps sont durs. Car la vie est faite de hauts et de bas. C’est ma réalité. C'est ma fête des mères, faite de tant de couches superposées.

et comment nous « sur-vivons » en tant qu’adoptés…

Lundi de Pentecôte, 9 juin 2025, 20h

Rêver d’une présentation de livre, cela m’est arrivé la nuit dernière. Bien que je ne sois pas l’auteur de l’ouvrage, mon subconscient semble avoir été interpellé. La recherche d’une salle adéquate, le stress de l’heure, et surtout la tension : comment les autres réagiraient-ils à cette publication critique sur l’adoption ? Tous ces éléments ont traversé mon esprit alors que j’étais encore dans mon lit. Je me suis senti connectée aux autrices, Kiran Van der Avert et Ae Ra Van Geel, que j’ai rencontrées à une période où moi-même je peinais à comprendre mon adoption.

À 13h30, je prends la route vers Anvers pour la deuxième présentation du livre en dix jours. Kif Kif a rendu cet événement possible en collaboration avec Untold Asian Stories. Cette présentation a une portée profonde, elle touche, elle interpelle, elle nous fait ressentir et prendre conscience de l’impact de l’adoption. Kif Kif maakte dit event mogelijk ism Untold Asian Stories. Deze boekvoorstelling is er eentje met een dieperliggende boodschap die ons (geadopteerden) bereikt, raakt, doet voelen/beseffen welke impact adoptie kan hebben.

Lorsque j’arrive, la salle est déjà bien remplie. À l’entrée, nous recevons des tickets de boisson des plus adorables personnes présentes. Je me fraye un chemin et trouve une place de l’autre côté de la salle. Plus tard, je réaliserai que je me suis (inconsciemment) installée derrière la mère de Kiran, une prise de conscience qui ne viendra qu’au milieu de la présentation. Avec Jewel, le frère de Kiran, je suis arrivée en Belgique le 25 juillet 1981. Jewel faisait partie des milliers d’enfants indiens « nés » d’un oiseau de métal.

Le livre aborde des thèmes sensibles et douloureux : l’abandon, le racisme, l’attachement, la tendance à plaire, le fait de ne pas pouvoir être soi-même parce que l’on doit être reconnaissant, la dissociation, le déplacement… La liste des difficultés que les adoptés doivent affronter est longue. Et parfois, comme dans le cas de Jewel, la douleur devient insoutenable, et disparaître semble être la seule solution pour y échapper. La vie d’un adopté peut être tumultueuse, et celle des parents d’origine également (qu’ils répriment la perte de leur enfant pour survivre, ou qu’ils aient été privés de leur enfant contre leur gré). Mais l’impact sur les parents adoptifs n’est pas à négliger. La mère de Jewel exprime son profond regret de n’avoir pu faire davantage pour lui, de ne pas avoir pu éviter cette fin tragique. Je ressens sa douleur, et les larmes me montent aux yeux. Je n’ai jamais bien connu Jewel, mais sa perte me touche, même si notre temps ensemble fut bref.

Le livre partage de nombreuses expériences d’adoptés sous forme de témoignages anonymes:

• J’ai été victime d’abus sexuels dans ma famille adoptive.
• On me disait souvent qu’on allait me renvoyer si je n’étais pas sage.
• Dans mon pays d’origine, j’aurais peut-être succombé à la faim, mais ici, je meurs de chagrin chaque jour.
• Tu es noir, mais tu agis comme un blanc.
• Tu as tellement de chance. Sois heureux qu’on ne t’ait pas avorté. Aurais-tu préféré être orphelin ?
• …

Toutes ces phrases rendent plus difficile la recherche d’un équilibre et la construction d’une identité propre. Des études montrent que près de la moitié des adoptés internationaux rencontrent des difficultés sociales directement liées à leur adoption. Leur risque de développer des problèmes mentaux (suicide, hospitalisation psychiatrique) est jusqu’à quatre fois supérieur à celui de leurs pairs non adoptés. Ils ont également cinq fois plus de chances de développer une dépendance aux drogues ou à l’alcool, et leur probabilité d’être impliqués dans des délits est deux à trois fois plus élevée. Alors pourquoi continue-t-on à croire que l’adoption est une bonne mesure de protection de l’enfance et qu’un enfant sera forcément mieux loti en grandissant en Occident ? L’idée que l’adoption est une solution idéale est dépassée. Il est urgent d’investir davantage dans le bien-être des adoptés. Déplacer un enfant sur des milliers de kilomètres, d’un environnement familial à une culture totalement différente, comporte bien plus de risques qu’on ne l’imagine. Cela coûte également une fortune, de l’argent qui serait bien mieux utilisé pour améliorer les conditions de vie dans le pays d’origine.

Le micro-racisme existe aussi au sein des familles adoptives. Parce que les adoptés vivent souvent dans la crainte d’être rejetés à nouveau, beaucoup minimisent les discriminations qu’ils subissent. L’idée que les Blancs élèvent mieux les enfants que les Asiatiques ou Sud-Américains est absurde. Dans ce cas, pourquoi ne pas envoyer des enfants européens à des Africains fortunés, puisque leur richesse leur permettrait de leur offrir une meilleure éducation ?

Les flux financiers liés à l’adoption vont aux mauvais acteurs. L’adoption est un marché faussé par l’offre et la demande. Tant que des gens voudront adopter, il y aura des enfants ‘proposés’, même si l’on parle aujourd’hui principalement d’enfants ayant des « besoins spécifiques ». Mais quel accompagnement pourraient-ils recevoir ici, alors que les listes d’attente concernant la santé mentale sont déjà interminables ?

Les abus dans le système de l’adoption sont aussi abordés dans le livre. Les autrices sont formelles : l’adoption n’est plus adaptée à notre époque. La souffrance psychologique qu’elle engendre doit cesser. Comparer la détresse psychologique des enfants dans leur pays d’origine avec le traumatisme précoce causé par l’adoption transnationale n’a aucun sens. Il faut mettre un terme à un système défaillant. La Suède vient d’annoncer une suspension des adoptions internationales. Bientôt, la Belgique mettra en place une commission fédérale pour analyser l’histoire des adoptions transnationales. Aujourd'hui même (10/6/2025), la ministre du Bien-être, Caroline Gennez (Vooruit), a suspendu les adoptions en provenance de l'Inde et du Togo vers la Flandre.

Et pourtant, l’État déçoit aujourd’hui par son absence. Après des années de travail, d’innombrables réunions, des discussions avec les services d’adoption, le Centre Flamand de l’Adoption, le Steunpunt Adoptie, et des parents adoptifs qui contestent notre point de vue critique, j’en ai assez. Désormais, je ferai entendre mon opinion, étayée, en partie, par le livre (Non-)désiré d’Ae Ra et Kiran. Mesdames, votre ouvrage est plus que bienvenu (‘désiré) !

A Toko139, le lundi de Pentecôte. De gauche à droite: Sheela, Ae Ra, Kiran et moi-même

Jeudi, le 24 avril 2025

Il y a 3 ans, j'ai remis les pieds dans ma région natale. C'était plus qu'un simple emprunt. À l'époque, je n'imaginais pas l'aventure que je m'offrais.

C'était une décision de courage, d'incertitude, de peur et de beaucoup d'attentes (insatisfaisantes?).

Que m'est-il arrivé lorsque, consciemment, je suis retournée à l’orphelinat, l'endroit où ma vie a pris un tournant radical.... (lire mes articles d'avril 2022).

Ce matin, j'ai relu une lettre d'une ancienne amie qui me remerciait pour le blog et ma communication sur les adoptions (illégales) et leur impact psychologique. Cela me fait chaud au cœur de réaliser que certaines personnes reconnaissent ma contribution à ce débat socialement sous-accepté et commencent à y réfléchir elles-mêmes. Planter ces petites graines, c'est toujours ma raison d'être, même si j'ai peut-être été un peu moins présente ces derniers temps.

Aujourd'hui, je devais rencontrer un ami de l'école primaire. Pour des raisons de circonstances, ce rendez-vous a été annulé et pris tout mon courage. Il s'agit d'une action déterminée. Avec mes documents dans une pochette verte, couleur de l'espoir, je pousse la porte de la mairie. La dame derrière le guichet me demande comment elle peut m'aider. J'explique ce que je viens chercher et on me dirige vers un petit bureau. Une employée sympathique m'appelle. 

Je raconte mon histoire et montre quelques documents pour argumenter ma demande personnelle. Elle vérifie mes coordonnées dans sa base de données et me confirme que la procédure prendra un mois mais que la question doit passer par le collège échevinal.

Cela crée une légère tension : si vite ! Je suis surprise. Je m'étais préparée à une procédure d'un an. Bon, il y aura peut-être encore quelques obstacles, mais je les prendrai alors avec détermination et de façon réfléchie. A 12h15, j'ai envoyé la demande officielle par courrier... Mon cœur bat fort. C’est comme si cette organe fait des saltos dans mon cage thoracique...

Qui sait de quelle procédure (d'adoption) je parle ? Êtes-vous curieux de connaître les détails de cette procédure ? Alors continuez à me suivre ici !

Entretemps, je prépare aussi mon prochain voyage, un voyage exclusif mère-fille. L’Inde, ma relation avec toi reste. Cette fois, je viens avec ma fille. Que signifiera pour elle la découverte de Bihar, le lieu de mes origines? Je ne ressens pas la même chose qu'avec mon fils aîné en 2022. Avant, c'était lui qui m'accompagnait dans ma quête. Aujourd'hui, je souhaite un voyage adapté à Su, à son rythme, en fonction de ses besoins. Surtout, je veux m'assurer que ses sentiments ne la dépassent pas, elle fonctionne différemment de son frère aîné. Une nouvelle aventure précieuse s'annonce. Je suis tout à fait prête à la vivre!

Je me vois comme une mère (adoptée ) dévouée qui n'a pas encore retrouvé sa propre mère indienne, mais qui la porte dans son cœur comme une perte dont la douleur s'estompe tranquillement. Cette douleur se transforme peu à peu en un mode d'acceptation, qui permet à mes enfants de reprendre de plus en plus de place dans ma vie. Après tout, ils sont tout pour moi, ils sont mon avenir, ils sont L’AVENIR.

Maison communale de Walhain (Brabant-Wallon, Belgique)

À la recherche d'un livre d'un style différent de celui de l'Asie, j'ai décidé d'acheter l'édition d'Anna Stuart de « La sage-femme d'Auschwitz ». Ce livre me brise le cœur lorsque je lis les horreurs que les victimes juives de la guerre ont dû endurer dans les camps de concentration. Ce livre me touche profondément. Le camp de concentration d'Auschwitz était divisé en blocs. Dans l'un de ces blocs, les femmes enceintes étaient rassemblées. Elles devaient survivre sur des lits sans matelas, dans des conditions où les puces et les acariens sévissaient, où l'hygiène était donc totalement absente et où la nourriture était à peine disponible.

C'est dans cette situation dramatique que travaillait Ana, déportée pour avoir collaboré avec la Résistance. Sa chance, c'est de pouvoir rester sage-femme et de ne pas être envoyée dans les chambres à gaz. La conviction que rester en vie la sauverait des atrocités, lui a permis de rester debout.

Je me sens liée à cette femme. Des larmes coulent sur mes joues lorsque je lis que les nouveau-nés sont tués par noyade. Ensuite, il est décidé que les bébés aux cheveux blonds seront retirés à leurs mères et envoyés en Allemagne pour grandir dans des familles plus aisées. L'idée que les disparitions forcées sont tolérées dans les situations de guerre me fait bouillir intérieurement. De quel droit décide-t-on d'enlever des enfants à leurs parents ? Les mères choisissent parfois d'emmener leur enfant dans leur tombe, et oui, à ce stade de ma vie, je le comprends de mieux en mieux.

Je n'ai pas grandi dans une situation de guerre, mais de quel droit ai-je été arrachée à mon pays de naissance? Là aussi, dans les années 70-80, on a persuadé les sage-femmes de tuer les bébés parce que les femmes étaient considérées comme inférieures dans la culture indienne. Les mères étaient abandonnées, ce qui devait être déchirant et dégradant. Les techniques de mise à mort des bébés étaient également courantes en Inde : les nourrir avec des engrais, leur faire manger du sel pour qu'ils se déshydratent, leur tordre le cou, et j'en passe. Ces sage-femmes subissaient la pression des familles qui exigeaient que les bébés de sexe féminin disparaissent. Quelques enfants ont prétendument été sauvés et ont fini dans le système d'adoption où certains ont été vendus à l'étranger pour beaucoup d'argent. La culture, l'abus de pouvoir et l'incompréhension de certaines situations créent des résultats tordus. Je suis furieuse, frustrée et inconsolable. Mais le courage de faire face à cette découverte me rend entière. Pour l'instant, je me demande : où est l'humanité ?

Livre: La Sage-Femme D’Auschwitz, Anna Stuart, Editions J’ai Lu, 2024

Pour la traduction en FR: voir plus bas sur cette page.

Foto van Igor Altuna, 2022 – Photo d’Igor Altuna, 2022

NEDERLANDS:

Tijdens het surfen kwam ik dit beeld tegen. Het beeld kwam bij me binnen. In dit geval blijft de baby aap gehecht aan zijn mama, ongeacht het gevaar dat er schuilt. De moeder zal verscheurd worden, samen met haar kind. Dit beeld is hartverscheurend. En men zal denken: de natuur kan hard zijn.

Het gevoel dat bij me opkwam is onrechtvaardigheid naar mijn verleden toe: is het niet hartverscheurend dat kinderen weggerukt worden van hun moeder? Het verstand van de mens gaat soms niet verder dan het eigenbelang.

Er zullen stemmen opgaan: maar de mens is béter dan de dieren. Wij redden kinderen! Maar tegen welke prijs?

De onvolledige achtergrond-informatie over het kind maakt van het kind een object, en de ongeïnformeerde nieuwe entourage vangt kinderen soms op als poppen. Kinderen zijn levende wezens, die naarmate ze uitgroeien tot volwassenen hun eigen idee zullen vormen. Als ze nadien erop uitkomen dat hun eigen leven gegrond is op leugens, zullen ze zichzelf opnieuw moeten heruitvinden. Daar kruipt ontzettend veel tijd en energie in. En dit alles negeren? Dat kan, maar dat is niet altijd de beste optie. Want de genen bewijzen dat je je herkomst niet kan verloochenen.

FRANÇAIS:

En surfant, je suis tombée sur cette image. L’image m’est venue. Dans ce cas-ci, le bébé singe reste attaché à sa mère, quel que soit le danger qui le guette. La mère sera déchirée, ainsi que son enfant. Cette image est bouleversante. Et l’on se dit : la nature peut être atroce.

Le sentiment qui m’est venu est celui d’une injustice par rapport à mon passé : n’est-il pas déchirant que des enfants soient arrachés à leur mère. L’esprit de l’homme ne va parfois pas plus loin que l’intérêt personnel.

Il y aura des voix : mais l’homme vaut mieux que l’animal. Nous sauvons des enfants! Mais à quel prix? L’information incomplète sur l’enfant fait de lui un objet, et le nouvel entourage non informé attrape parfois les enfants comme des marionnettes. Les enfants sont des êtres vivants qui, en devenant adultes, se forgent leurs propres idées. Par la suite, s’ils découvrent que leur propre vie est fondée sur des mensonges, ils devront se réinventer. Cela demande beaucoup de temps et d’énergie. Et ignorer tout cela ? On peut le faire, mais ce n’est pas toujours la meilleure solution. Car les gènes prouvent qu’on ne peut pas nier ses origines.

Gedicht + Recept (la traduction en FR se trouve plus bas sur cette page)

RECEPT GEMBERTHEE

• Breng 1 liter water aan de kook
• Voeg gember toe (naar smaak) en laat 5 minuten doorkoken
• Voeg 2 soeplepels zwarte theeblaadjes toe
• Laat koken tot de kleur van het water donker wordt
• Voeg 5 peulen (opengesneden) kardemom toe
• Laat opnieuw doorkoken, een minuutje is voldoende
• Voeg een flinke scheut melk toe en laat opnieuw doorkoken tot er zich een mousse vormt.
• Draai het vuur uit en drink zo de thee heet mogelijk.
• Smakelijk!

Poème + recette

RECETTE MASALA CHAI – THÉ INDIEN au gingembre

• Porter 1 litre d’eau à ébullition
• Ajouter le gingembre frais (selon le goût) et laisser mijoter pendant 5 minutes
• Ajouter 2 cuillères à soupe de feuilles de thé noir
• Laisser mijoter jusqu’à ce que la couleur de l’eau devienne plus foncée
• Ajouter 5 gousses de cardamome (coupées)
• Laisser bouillir à nouveau, une minute suffit
• Ajouter une bonne dose de lait et laisser bouillir à nouveau jusqu’à ce qu’une mousse se forme.
• Éteindre le feu et boire le thé aussi chaud que possible.
• Bonne dégustation!

Namaste, chers followers,

Premièrement, j’aimerais vous remercier pour votre fidélité et pour votre intérêt de suivre mes aventures. Il m’a fallu le temps, mais la synthèse de mon voyage est publiée! Youpie!

Mon dernier voyage n'a peut-être pas abouti au résultat espéré : retrouver mes parents biologiques. Mais j'ai réussi à traverser ma région natale en toute sécurité et en toute convivialité. Grâce à mon sympathique guide et chauffeur, j'ai pu admirer la campagne de Muzaffarpur, goûter aux plats typiques et aussi découvrir la façon de vivre ensemble. Cette région reste marquée par un fort taux d'analphabétisme, ce qui a un impact important sur la vision de la vie des villageois. On a l'impression que le temps s'y est arrêté. Beaucoup vivent encore selon les normes du système des castes, un mode de vie incompréhensible pour nous, les Européens. Et pourtant, nulle part dans le monde, tout roule comme il faut. Cela fait de ma quête à ce niveau un sérieux défi. Mais je ne me décourage pas. Je célèbre ma vie et j'ai le sentiment que mon projet en Inde n'est pas encore achevé : ‘Never Give Up’, I am ‘Unstoppable’.

Ces chansons puissantes de Sia ont également été murmurées par mon guide. Il a publié mon histoire (en anglais) sur son blog.

Bonne lecture!

https://bkrishnaachef.blogspot.com/2024/11/shila-searching-her-indian-roots-never.html

Grâce à mon guide, j'ai pu voyager en sécurité dans ma région de naissance.

Depuis mon retour d'Inde, nombreux sont ceux qui me demandent comment je vais. La semaine dernière, j'ai eu besoin de beaucoup de temps pour m'habituer au rythme belge. Je voulais renouer les contacts avec mes enfants et mon mari. J'avais également besoin de temps pour accepter que ma recherche n'ait pas encore permis de retrouver les membres de ma famille. Mais j'ai gagné beaucoup d'autres choses en retour : de nouvelles amitiés, de nouvelles informations sur l'histoire de la région, les habitudes alimentaires et les questions religieuses qui sont toujours présentes et qui ont une grande influence sur la vie des gens là-bas. Et pourtant, j'ai encore un rêve... ou plutôt : ai-je rêvé... ?

La nuit dernière, j'ai fait un rêve.

Dans le cadre de la recherche de mes racines/famille, j'ai visité une organisation en Flandre. Je suis entrée dans un grand hall : des portes sombres et un grand mur vert clair avec un plafond blanc.

Via de deur links kwam ik binnen in een soort van ontvangstruimte. Ik moest eerst door een smalle zwarte gang en via een plooideur bereikte ik een salon. Er stond enkel een rechthoekige donkere salontafel met enorme schuiven aan elke kan. Ik ging op de grond zitten en trok zo’n schuif open. Ik tuimelde erin en kwam uit in een prachtig groene omgeving, waar vogeltjes vrolijk floten. Ik kon me moeilijk oriënteren en  zag in de verte een man op het veld werken. Hij zwaaide met een sikkel in de lucht en kapte er de rijstplanten mee. Hij legde deze rijstplanten in hoopjes naast elkaar. Aan de andere kant zag ik donkere wolken, alsof een onweer op ons af zou komen. Ik rende naar de man en wilde hem inlichten over de moessonregens, en dat hij zich in veiligheid moest brengen. Als ik mijn benen in beweging wil brengen, is hij verdwenen. Ik draai op mezelf, maak een tollende beweging en val neer in het frisgroene gras. Plots schrik ik wakker en bevind me naast de salontafel. Wie was deze man? Mijn vader? Een vriend? Een wijze man?

Entre-temps, des femmes sont entrées. Elles mesuraient la porte plissée et parlaient de la couleur et des dessins. J'ai ouvert un autre toboggan et j'ai voulu y tomber à nouveau, mais l'une des femmes m'en a empêché. Elle m'a demandé ce que je faisais et pourquoi je voulais sauter dans le toboggan. J'ai raconté mon histoire, celle d'avoir vécu dans deux pays et de ne pas connaître la vérité sur mon passé. Elle m'a dit que de nombreux petits enfants indiens venaient dans leur centre et qu'ils avaient encore des dossiers dans leurs archives. Je lui ai demandé si elle savait quelque chose sur moi, si des documents me concernant étaient encore disponibles quelque part. Elle m'a répondu qu'elle n'avait pas accès à cette documentation et qu'elle devait s'adresser au président de l'organisation. Elle m'a promis de se renseigner et m'a raccompagné à l'extérieur. J'ai fait le tour et me suis retrouvée devant l'entrée. Avec courage, je suis retournée à l'intérieur et j'ai vu une échelle géante dans l'imposant couloir. J'ai commencé à grimper l'échelle, car au sommet, j'ai vu une petite armoire suspendue quelque part. Qu'y avait-il dedans ? Je suis montée de plus en plus haut, jusqu'à ce que l'échelle se détache du mur. J'ai crié et j'étais terrifiée à l'idée de tomber.

L'échelle flottait d'avant en arrière et j'avais toutes les peines du monde à garder l'équilibre. Au moment où je tombais, une autre femme m'a rattrapée. Elle m'a transportée dans la pièce où se trouvait la table basse et m'a réconfortée : tout va bien, vous êtes encore là. J'ai demandé ce que faisait leur organisation pour les autres. Elle m'a chuchoté que l'organisation réalisait des adoptions, mais que les enfants disparaissaient souvent ou qu'elle donnait un foyer à des enfants volés. J'ai été stupéfaite et j'ai voulu quitter la pièce en courant. Elle a ajouté que ces pratiques n'avaient plus cours depuis dix ans et qu'elles avaient donné à l'organisation une nouvelle fonction : aider les personnes dans le besoin. Je lui ai dit que j'étais dans le besoin, que je rêvais de la vérité sur mon passé mais qu'il y avait des obstacles partout sur mon chemin. Elle m'a parlé doucement et m'a dit : nous sommes en train d'installer une nouvelle porte pliante colorée, celle d'un nouvel espoir et de nouvelles possibilités. Ne paniquez pas et continuez à croire en vous, la porte ouvrira de nouvelles voies. Peut-être avez-vous été volée, peut-être pas. Peut-être que la question restera sans réponse, peut-être pas.

J'ai quitté le bâtiment et je me suis rendue dans les champs. Ici, je pouvais me détendre. J'ai pleuré, la tristesse de ne pas être retrouvée, la tristesse d'être peut-être une enfant volée, la tristesse d'être abandonnée sont sorties. Une collègue passait par hasard et était elle-même désemparée par la situation. Elle m'a consolée, mais j'ai réalisé que je ne pourrais accepter les choses que si je laissais mon subconscient s'ouvrir complètement. Les émotions refoulées devaient sortir.

Et c'est ce que beaucoup d'adoptés ont du mal à accepter. Nous sommes humains, nous devons respecter notre propre rythme. Il faut du temps, toute une vie, pour trouver la paix intérieure et l'équilibre.

*Adoptionawarenessmonth *November *

In memoriam: Seena, who suddenly passed away the day before Adoptee Remembrance Day.

Ce matin, j'arrive à Patna à 10 h 05. En regardant par la fenêtre de l'avion, je vois le Gange émerger. Pendant quelques secondes, ma paupière s'agite de manière incontrôlée. Dès que les roues touchent le sol à l'atterrissage, les larmes montent automatiquement. Mais cette fois-ci, elles ne coulent pas sur mes joues, car je me tourne vers mon enfant intérieur : c'est bon, nous sommes de retour « à la maison ». C'est un moment spécial lorsque je descends les marches de l'avion et que je pose littéralement le pied sur le sol. Je saute de joie et je prends une photo de l'avion. Vistara Airlines, vous avez fait du bon travail !

Après avoir récupéré mes bagages, je retrouve mon ami dans la foule à la sortie. Il m'accompagne jusqu'à la bolide de son père, âgée de 14 ans. Ma valise et mon bagage à main sont entassés sur la banquette arrière. Je me glisse à l'avant, à côté du tout nouveau conducteur. C'est un plaisir de voir ce qu'il a appris au cours des deux dernières années : un permis de conduire pour la voiture et la moto. Ouais, on se fond encore plus dans la masse !

Cent mètres avant le portail, la voiture cale. Problème de refroidissement. J'ai un air de déjà-vu depuis la dernière fois, quand mon fils et moi avons dû pousser la voiture sur le bord de la route. Mon fils en parle encore. Cette fois-ci, je n'ai pas eu à pousser avec lui, mais une autre voiture est venue nous chercher. J'ai voulu parcourir ces 100 mètres à pied, mais mon chauffeur n'a pas voulu. Une nouvelle voiture est venue nous chercher. C'est l'Inde, je m'y sens chez moi.

On me sert un savoureux repas de midi. Nous mangeons ensemble la version épicée de l'omelette avec du pain. Ensuite, j'enfourche ma moto et on m'emmène chez un couple sympathique. Quelle expérience : les cheveux au vent et c'est parti 😊. Je suis déjà soulagée qu'un casque me protège. Apparemment, on reçoit une amende de 1 000 roupies si on ne porte pas de casque. Je suis immédiatement enthousiaste pour le tour en moto. C'est assez contradictoire car en Belgique, je ne ramperais pas sur une moto. Ici, c'est normal. La dame qui m'a déclaré à moitié folle hier a raison : je prends des risques, mais ces risques me correspondent bien ici. Mon chauffeur est prudent et me dépose en toute sécurité. Il me récupère ensuite et m'emmène chez lui.

Avec ce couple, j'apprends énormément sur l'histoire du Bihar : le système des castes, l'arrivée du christianisme dans la région et le fonctionnement du système missionnaire. Pour ce couple, le christianisme était la seule religion qui pouvait les aider à sortir de la pauvreté. Pourquoi ? Parce que cette religion ne fait aucune différence entre les castes. En effet, dans le christianisme, tout le monde est égal. J'écoute, captivée, et je note les éléments clés. Je suis curieuse d'en savoir plus sur le contexte du Bihar, mais les témoignages de vie sont si précieux que, parfois, il est plus intéressant d'écouter les gens que de lire des livres. Ils m'offrent également des collations typiques du Bihari, comme du riz soufflé et du badam. Je me sers de ces petits en-cas tout au long de l'après-midi et je sirote le délicieux masala chai fait maison. La rencontre est chaleureuse et le couple regrette que je ne puisse pas rester pour le dîner. Ce sera pour la prochaine fois. Que retiens-je de cette visite ? L'expérience de leur jeunesse, la vie scolaire, les croyances religieuses et l'histoire de la région. Je me réjouis de ce contexte et décide d'apprendre le plus possible de la région et de ce que les gens m'offrent. Curieux d'en savoir plus ? Moi aussi !

Continuez à me suivre !

Patna airport

Vendredi 23 février, juste avant de partir au travail, j'apprends de mon amie du sud qu'elle ne pourra pas venir à New Delhi en raison d'un décès dans la famille. Je comprends sa décision, mais mon corps passe en mode stress. Comment puis-je partir sans avoir réservé de place pour dormir ? L'hôtel qu'elle avait repéré n'était accessible qu'aux citoyens indiens et comme l'Inde n'accepte pas la double nationalité, je ne pouvais donc pas y séjourner seule.

Je pars au travail avec beaucoup d'inquiétude. Je sens que l'enseignement me distrait un peu, mais quand je rentre à la maison à midi, je commence à chercher une place pour dormir comme un poulet sans tête. Entre-temps, j'ai contacté plusieurs Indiens, mais aucun ne me donne une idée concrète de la sécurité du quartier et de la qualité de l'hôtel/guesthouse. Je réserve donc une chambre d'hôtes, à l'aveuglette. Cela me donne une certaine tranquillité d'esprit.

Je tiens à aller manger quelque chose avec ma famille avant de partir. Nous profitons tous de ce moment. Je mange encore un plat typiquement belge car pendant les 2 prochaines semaines, je vais savourer ma cuisine indienne préférée.

Samedi matin, je me lève tôt, je prends une bonne douche chaude et je suis prête juste à temps. Nous arrivons une heure trop tôt à l'aéroport de Zaventem. A ce moment-là, une connaissance indienne m'appelle. Ma chambre d'hôtes se trouve dans un quartier peu sûr et il m'a trouvé un meilleur hôtel. Ouf !!! Je le remercie mille fois. L'enregistrement, le contrôle de sécurité et l'embarquement se déroulent sans problème jusqu'à présent. J'espère qu'il n'y aura pas de problèmes de bagages cette fois-ci, comme lors des deux voyages précédents.

Au moment où je m'installe effectivement dans l'avion en direction d'Helsinki, mes larmes montent. Mon corps est comme d'habitude ballotté d'un côté à l'autre : le besoin de partir et de me ressourcer est grand, mais la douleur de laisser mes chers trésors derrière moi est tout aussi grande. Mon estomac se serre, mais je me ressaisis et regarde par la fenêtre. Là, je vois quelques faibles rayons de soleil tomber sur la tour de contrôle de l'aéroport. Une belle image qui réchauffe mon cœur.

En route, j'écris dans mon journal et pendant le vol vers l'Inde, je suis traitée comme une vraie Indienne. Je ne reçois même pas de formulaire d'immigration car il est réservé aux Européens (blancs). Nous atterrissons à New Delhi avec une demi-heure de retard, à 6h30 heure locale. Mon corps est fatigué mais il reçoit un coup de pouce dès que je pose le pied sur le sol. Je connais ce processus, il ressemble à une décharge électrique qui me recharge complètement. Je continue courageusement et je prends le chemin sans le tapis roulant. Au service d'immigration, il y a eu un investissement sérieux selon les normes indiennes. Il y a des tables avec des formulaires d'immigration et des stylos. Je suis surprise de voir cela si bien présenté. Avant, il fallait aller chercher les feuilles. Mais l'euphorie s'estompe partiellement quand je découvre que les stylos ne fonctionnent pas. Je prends mon propre stylo et je remplis le formulaire. Le temps d'attente au bureau d'immigration est de 0 seconde pour une fois, je n'ai jamais vu ça. Avant même de m'en rendre compte, je suis prête à organiser mon taxi prépayé. Un moyen pratique de quitter l'aéroport.

Plus loin, le chauffeur m'attend mais c'est encore une fois un peu stressant, car l'adresse est apparemment introuvable. Après de nombreux appels téléphoniques entre ma connaissance, l'hôtelier et le chauffeur, je descends finalement au Fabhotel. Cette chaîne d'hôtels trois étoiles propose des nuitées abordables. En termes d'hygiène et d'équipement, c'est tout à fait correct ici.

Je fais une petite sieste et je sors en après-midi : recharger mon numéro de téléphone indien, manger seule pour la première fois et prendre un tuk-tuk pour le centre de New Delhi. Tout cela demande un peu d'aide aux gens gentils qui m'entourent, mais cela a conduit à une belle journée où je réalise finalement que je suis capable de plus que je ne le pensais. Dans mon pays d'origine, je me sentais souvent comme une petite fille, maintenant mon enfant intérieur grandit enfin et je peux me permettre de me mettre dans ma propre peau (d'adulte).

Je termine la journée par un moment délicieux en compagnie de Tine, une autre adoptée, et nous discutons de nos nombreuses aventures dans le sous-continent indien. Je me sens la bienvenue, je me sens entourée, j'ose m'informer, j'ose passer à l'action. Bref, l'Inde est un peu plus à mes pieds. Je suis (bien) en route.

Le mois de novembre est le mois de l'adoption. Mais d'où vient exactement cette idée?

À l'instar de diverses influences venues d'outre-mer, le Mois de la sensibilisation à l'adoption est une idée qui a vu le jour en Amérique. Au départ, l'idée a été lancée pour promouvoir l'adoption. En 1976, le gouverneur (du Massachussets) Michael Dukakis a annoncé la toute première semaine de l'adoption. Le président Ronald Reagon a soutenu la semaine de l'adoption pour la première fois en 1984. Le président Clinton l'a rebaptisée "Mois de l'adoption" en 1995. L'adoption peut être belle, mais les faits ou observations suivants peuvent également être pris en considération.

• Il y a six fois plus d'adoptés qui abandonnent la vie que de non-adoptés.
• La crise d'identité d'un adopté peut durer des années car le début de sa vie est souvent un mystère.
• Selon un site web américain, 22% de leurs jeunes sont à la recherche d'une famille d'accueil, ce qui représente environ 114 000 enfants (2021)https://www.childwelfare.gov/topics/adoption/nam/spread-the-word/graphics/)
• "Vous êtes plus que vos traumatismes. Vous avez la capacité de créer votre propre avenir, plein d'objectifs et de potentiel." Tawanna Brown (https://blog.adoptuskids.org/finding-my-voice-changing-my-story/)https://blog.adoptuskids.org/finding-my-voice-changing-my-story/)

• 50000 enfants sont adoptés en Amérique chaque année depuis 2014https://www.daysoftheyear.com/days/adoption-month/)
• Même le site web de la Maison Blanche met en avant le Mois de la sensibilisation à l'adoption. Le président Joseph R. Biden Jr proclame officiellement le mois de novembre "Mois national de l'adoption".

Qu'apporte ce mois de sensibilisation à l'adoption en Belgique ?

En 2022, Opgroeien (ONE en Flandre) a organisé de nombreuses réunions pour examiner comment accroître la sensibilité à l'adoption. Il a alors été question d'activer le Mois de la sensibilisation à l'adoption en Belgique, qui ne serait pas une promotion de l'adoption mais plutôt un exercice de sensibilisation où l'attention serait également attirée sur le côté sombre de l'adoption. Les organisations d'adoption telles que Steunpunt Adoptie, Opgroeien, les services d'adoption et les groupes d'intérêt en matière d'adoption pourraient unir leurs forces. Jusqu'à présent, il ne s'agit que de mots écrits dans un rapport. Peu d'actions ont été coordonnées jusqu'à présent. Une goutte d'eau dans l'océan ?

Comment est-ce que je m'en sors et qu'est-ce que mon histoire d'adoption m'a apporté cette année ?

Cette année, je suis allée en Inde avec toute ma famille. Certains moments forts et inoubliables ont affiné mon identité et restent gravés dans ma mémoire. Je me souviens du moment où j'étais près de l'arbre à racines (Banian Tree) à Auroville, avec mes enfants. Cela m'a énormément réchauffé le cœur. Un sentiment particulier de connexion s'est emparé de moi. La vue sur l'océan Indien au lever du soleil était également magique. Pouvoir se tenir là avec mon mari ET mes enfants était vraiment romantique. Cela m'a donné un sentiment de reconnaissance, mais surtout de connexion.

Je me souviens également de ma fille en sari, une lueur chaleureuse est partie de mes orteils jusqu'à mon cœur. J'étais et je suis toujours si fière d'elle !

Mes fils m'ont témoigné leur respect et leurs yeux pétillants m'ont fait comprendre qu'ils appréciaient ce voyage extraordinaire.

Je suis heureuse d'avoir participé à cette aventure avec eux. Eux, mon mari et moi-même avons été comblés.

Sources:

https://www.opgroeien.be/sites/default/files/documenten/20221118-bv1-het-verhogen-van-adoptiesensitiviteit.pdf

https://www.childwelfare.gov/topics/adoption/nam/spread-the-word/graphics/

https://www.daysoftheyear.com/days/adoption-month/

https://blog.adoptuskids.org/finding-my-voice-changing-my-story/

Une semaine après mon retour d'Inde....

Ce fut une semaine pleine de travail, de va-et-vient et de mauvais temps. Le retour à l'équilibre s'est étonnamment bien passé.

L'Inde était: fantastique, étonnante, stupéfiante, frivole, colorée, joyeuse, chaleureuse, sale, amicale, généreuse, corrompue, ...

Aucun pays n'est parfait, y compris mon pays d'origine. Mais cela n'enlève rien au fait que je suis toujours amoureuse de l'Inde, et l'amour consiste à prendre ce qui est offert, même ce qui n'est pas si bon. Est-ce que j'accepte tout ? Bien sûr que non, mais j'emporte le meilleur avec moi.

Qu'est-ce qui a rendu ce voyage si spécial?

C'était notre premier voyage en famille. Comme les enfants étaient au cœur de ces vacances, nous n'avons rien planifié à l'avance. Nous avons décidé qu'ils nous aideraient à donner le rythme et à choisir les excursions. C'était très excitant pour moi, car les gens qui me connaissent bien savent que je suis une "miss organisation". Tout doit être préparé dans les moindres détails pour moi, sinon cela ne fonctionnera pas, et c'est ainsi que j'ai pu garder le contrôle de la situation pendant des années.

À notre arrivée à l'aéroport de Zaventem, nous avons appris qu'Aviapartner, le bagagiste, était en grève. Notre voyage commençait déjà avec le premier obstacle. Nous avons réussi à rassurer les enfants et nous nous sommes enregistrés. Le voyage aller s'est par ailleurs bien déroulé, si ce n'est que l'administration des bagages s'est mal passée. Prendre l'avion était nouveau pour mes deux plus jeunes enfants. Le fait que je sois assise entre eux leur a donné un sentiment de sécurité. Je n'avais pas pu expérimenter cette proximité pendant un certain temps en raison de ma crise d'identité.

Lorsque nous sommes arrivés à Chennai, notre patience a de nouveau été mise à l'épreuve lors de la migration. Le plus souvent, la machine à prendre les empreintes digitales ne fonctionnait pas, ce qui n'a pas vraiment permis de raccourcir la file d'attente. Dans la salle chaude et avec nos bagages à main à nos pieds, nous avons bavardé avec un guide touristique. Cela nous a permis de passer le temps. Après la migration, nous avons dû attendre à nouveau pour déclarer nos bagages perdus. Les enfants se sont assis sur les sièges et nous avons essayé d'accélérer la procédure, ce qui n'a pas vraiment été le cas. Une heure plus tard, nous ne pouvions que sortir. Heureusement, nos amis nous attendaient patiemment. Des couronnes de fleurs ont été apportées et placées autour de notre cou. Nous n'aurions pas pu imaginer un plus bel accueil. Les enfants étaient rayonnants et se sont immédiatement sentis accueillis et à l'aise.

Nous sommes partis en jeep pour la maison de notre bonne amie Nandhini. En chemin, nous nous sommes arrêtés pour déjeuner et les enfants ont découvert sur place le premier plat indien typique: le dosa. Ils ont aimé et ont mangé avec leurs mains pour la première fois. Une expérience inoubliable enrichie, nous avons continué notre route. Arrivés à la grande porte, des dames nous attendaient. Avec une lampe à huile et des poudres colorées, elles nous ont accueillis: nous avons été bénis avec cette poudre rouge et jaune. Quel geste chaleureux encore!

Nous nous installons et nous reposons, car nous n'avons pratiquement pas dormi de la nuit dans l'avion.

Après quelques heures, nous nous sommes dirigés vers le centre commercial. J'ai été émerveillée par la splendeur des magasins : Chennai n'est pas si différente de ma ville natale flamande d'Aarschot. Nous avons acheté de quoi passer les premiers jours, car nos bagages étaient restés en Belgique.

Au cours du dîner, nous avons discuté du lendemain. Celui-ci promettait d'être émotionnellement difficile pour moi : une visite sur la tombe du père Suresh, décédé d'un mauvais covidage en 2021. Mon estomac s'est contracté, mes intestins se sont comprimés, le chagrin était encore très palpable. Et les enfants? Ils étaient impatients de venir. Ils ont eu le choix et ont saisi l'occasion. J'étais heureuse de leur choix. Ce grand homme méritait notre bénédiction pour son engagement en faveur de l'éducation des intouchables. Aujourd'hui, Presque 20 ans plus tard, une génération de dalits a été éduquée, ils travaillent souvent dans de meilleures conditions et peuvent ainsi sortir de la pauvreté. Un beau projet qui me tient à cœur, car au fond de moi, je me sens dalit* d'origine.

*Dalit: Le système indien des castes a été officiellement aboli. Il s'agit d'une classification sociale de la population où les dalits font partie des sans-castes, c'est-à-dire qu'ils ont moins de droits ou presque par rapport aux groupes de population classés plus haut qu'eux. Ils ne sont donc pas inclus dans la structure sociale de la population.

Après mon dernier voyage, j'avais besoin de temps pour récupérer. Le temps guérit, apporte des conseils et détermine le rythme. Voici mon texte sur ce qui s'est passé pendant les derniers jours avant mon retour en Belgique.

Ma première semaine en Inde a été fantastique. Le fait d'être là avec mon fils m'a apporté un équilibre différent de celui que j'avais pu connaître auparavant. Me sentir sa mère a été magnifiée, mais ma vulnérabilité est également devenue très visible et tangible pour lui.

À la fin de cette première semaine, j'ai rencontré une personne qui m'a orientée vers un politicien de Muzaffarpur et qui m'a fixé un rendez-vous avec lui. Le jour suivant, nous sommes allés chez le "mukhajee". Je m'étais préparé à une conversation aléatoire au cours de laquelle je lui expliquerais pourquoi je cherche ma mère et l'impact de l'adoption. Quand nous sommes arrivés, nous avons été accueillis par une armée de cinq hommes. Surprise mais aussi un peu incertaine, je me suis avancée vers eux avec mon fils et un ami. On nous a proposé des sièges. Bientôt, un homme a commencé à appeler des personnes avec son gsm. Il a prétendu me reconnaître sur ma photo de passeport. Une famille du village aurait perdu une sœur à cause des circonstances pendant la période où j'avais disparu. Avant que je ne le sache, cinq autres hommes se tenaient autour de nous. Ils sont arrivés, à intervalles de 10-15 minutes chaque fois. Je ne savais pas du tout ce que je devais ressentir, penser et encore moins faire. Mon fils aussi vivait la situation dans une confusion totale. La famille m'a invitée à célébrer avec eux la chhath puja, le rituel hindou de l'année dans le Bihar. Comme mes émotions prenaient le dessus, j'ai d'abord accepté, mais j'ai indiqué qu'une nuitée ne serait pas possible. Ce rituel dure normalement trois jours. Après les 5 hommes, une vieille dame s'est également jointe à la fête. Elle avait l'air très ignorante et je n'ai pratiquement ressenti aucune émotion avec elle, comme avec le reste des membres de la famille d'ailleurs. Par la suite, lorsque la glace a été quelque peu brisée, elle a affirmé qu'elle se serait occupée de moi lorsque j'étais un bambin. Je n'ai pas vraiment compris et je me suis laissée guider par les ondes positives qui étaient dans l'air à ce moment-là: une famille indienne qui me reconnaissait et qui voulait m'accueillir ! C'était une expérience incroyable pour moi.

On nous a emmenés dans une belle maison et on nous a servi de la nourriture ainsi que des bouteilles d'eau. Nous étions littéralement portés sur leurs mains. Après le repas, il était temps de se détendre. Une petite pièce avait été dégagée pour nous et nous avons commencé à analyser la situation. J'ai demandé à un ami de la famille indienne de dessiner un arbre généalogique. Les noms des membres de la famille sont sortis sans problème mais les âges ont été littéralement jonglés. Mon fils a attiré mon attention sur ce point et j'ai commencé à avoir des doutes. L'histoire de cette famille a montré que mes parents étaient déjà morts. Je n'ai pas et ne pouvais pas encore considérer cela comme vrai. Finalement, nous avons décidé de rentrer à Patna et de revenir le lendemain pour le rituel.

Sur le chemin de Patna, j'ai craqué, mon fils s'efforçant de me tirer de mon chagrin. Je me suis sentie coupable envers lui, mais aussi complètement perdue. Que devais-je penser de cette situation? J'ai appelé un ami en Belgique qui m'a écouté sans jugement. Ça m'a fait beaucoup de bien. Alors que nous traversions le pont sur le Gange, j'ai dit à mon fils: "Chéri, dans cette quête, je ne suis sûr de rien, mais ce dont je suis sûre, c'est que tu es mon fils, et que je t'aime de façon incommensurable." Ces mots me donnent la chair de poule, même encore aujourd'hui. Ce fleuve la Gange que ma mère a traversé pour me déposer à l’orphelinat de Patna. Le symbolisme, la douleur mais aussi la beauté de l'amour peuvent être si significatifs. Le soir, j'ai décidé de mettre les événements de côté pour un moment, en profitant du dîner et de la compagnie de mes amis.

Le lendemain, nous sommes allés rendre visite à l'ami qui avait donné le numéro du Mukhajee. Pendant la conversation, le "mukhajee" m'a appelé. J'ai relayé l'appel à mon ami et il a compris que la famille était convaincue que j'étais leur sœur disparue. Il n'y avait pas d'autre option que de faire un test ADN. J'ai accepté et mon ami m'a accompagnée les jours suivants : trouver le bon test ADN, persuader la famille de venir au laboratoire, le coût, ... Toute ma deuxième semaine y a été consacrée, car dans la culture indienne les rendez-vous sont souvent reportés, et parce que je voulais revérifier toutes les informations qui me parvenaient... La veille de mon départ pour la maison, nous avons pu recevoir la famille à Patna. Le trajet jusqu'au laboratoire a été désagréable, on ne s’est Presque pas parlé. Sur le chemin du retour, cependant, il y a eu des discussions et même des larmes ont coulé lorsque nous nous sommes dit au revoir. La culture masculine, autrement sérieuse, a maintenant montré une certaine sensibilité. J'ai laissé libre cours à mes émotions, sans savoir si je reverrais cette famille un jour.....

15 novembre 2022. Je me réveille avec le nez bouché, la gorge sèche et un mal de tête. Aller au travail n'est pas possible aujourd'hui. Je ne me sens vraiment pas bien dans ma peau, et ça ne m'arrive pas souvent. Les microbes présents dans mon corps y sont évidemment pour quelque chose. Mais il y a aussi un malaise. La première fois depuis que je suis rentré de deux semaines en Inde. L'agitation, pour quoi exactement ?

Vers 8 heures du matin, je reçois un courriel, de l'Inde! Tout à coup, je suis bien réveillé et je me concentre sur la lecture du contenu. Mon cœur bat déjà à tout rompre et pendant un moment, je ne sens pas non plus mon mal de gorge. Ma tête est en train d'exploser. Les chiffres dansent devant mes yeux. Et mes yeux se déplacent en diagonale sur le document: fratrie, analyse, ADN... Soudain, mes yeux se posent sur les mots "An Jacobs et N. sont apparentés en tant que frères et sœurs". Whouah! Mon corps s'emballe, et mes intestins se contractent. Je pleure de bonheur: youpie! J'ai trouvé ma famille! Je ferme les yeux, et je me laisse flotter dans mon petit monde, l'Inde ensoleillée, Muzaffarpur, les litchis, la rivière Gandak, ... Mes larmes coulent sur mes joues.....

Quelques instants plus tard, un anti-climax s'empare de moi lorsque je me réprimande et me force à lire l'ensemble du document avec calme et attention. Je regarde attentivement les chiffres, qui ne me disent pas grand-chose pour l'instant. Puis j'arrive à la conclusion et je lis la phrase complète avec consternation: "Ce cas a été évalué pour fournir la preuve que An Jacobs et N. sont apparentés en tant que frères et sœurs". Une confusion totale m'envahit. Je continue à lire et je me rends compte que le test ADN est négatif. Mon euphorie est remplacé par un bouleversement total. Entre-temps, mon mari est rentré et je lui communique l'information. Il confirme qu'il n'y a aucun lien avec la personne qui a effectué le test ADN en Inde. Mon chagrin est indescriptible. Pourtant, mon amant me tire du gouffre. De lui, je sais qu'il est et sera toujours là pour moi. Sa vision rationnelle est la bienvenue ici pour un moment. Je ferme mon ordinateur et je descends. Nous prenons le petit-déjeuner ensemble et je vide mon bol de flocons d'avoine chauds. Ma tasse de thé, je la bois à petites gorgées. Mon regard se fixe au loin, dans le néant. Cela me rappelle ma photo de couverture sur Facebook. Moi, petite bambin, nouvellement arrivée en Belgique, regardant anxieusement devant elle, complètement déprimée et ne comprenant pas ce qui va se passer. Même maintenant, pendant un moment, je ne sais pas quelle sera la prochaine étape. Je décide de ne rien faire aujourd'hui. Et de laisser tout être pour un moment....

3/11/2022

Hier, nous avons rendu visite à mon ami brahmane et sa femme. Je voulais leur dire au revoir avant de reprendre l'avion pour la Belgique. En chemin, la voiture de mon autre ami est tombée en panne. Le moteur a calé. Heureusement, nous n'étions pas sur un carrefour très fréquenté, mais quand même. Les klaxons des conducteurs derrière nous ne s'arrêtaient pas. Phineas et moi avons littéralement poussé la voiture sur le côté. C'était une aventure en soi. Ça m'a rappelé le trajet en voiture vers Muzaffarpur samedi dernier. Sur le chemin, nous avions été arrêtés par des hommes. Le conducteur avait dû s'arrêter. Notre chauffeur était sorti et après 10 minutes de discussion, je ne comprenais toujours pas ce qu’il se passait. J'ai quitté la voiture avec Phineas et nous avons rejoint les hommes en train de discuter. Là, nous avons enfin compris de quoi il s'agissait. La société pour laquelle travaille notre chauffeur n'avait pas payé la dernière tranche du prêt (de la voiture). J'ai demandé comment ils pouvaient vérifier cela. Il s'avère donc qu'il existe une application sur les smartphones des contrôleurs. Ils scannent un code spécial sur la plaque d'immatriculation de la voiture, qui leur donne accès à la base de données des prêts. J'étais abasourdie par le fait que ce système, aussi moderne soit-il, existait dans une ville défavorisée comme Muzaffarpur. Quoi qu'il en soit, j'avais encore appris quelque chose.

Revenons à la panne de la voiture de mes amis. Après avoir écarté la voiture en toute sécurité, ma camarade est allé au magasin. Elle est revenue avec une bouteille d'eau. Qu'est-ce qu'ils allaient faire avec ça? Eh bien oui, en Inde, c'est simple: le liquide du radiateur s'était épuisé, alors on ajoute un peu d'eau, on attend 10 minutes et presto, on est reparti. Phineas a trouvé que c'était une aventure fantastique. Il ne l'oubliera pas de sitôt.

Chez nos amis brahmanes, nous avons été chaleureusement accueillis et on nous a servi un plat typiquement hindou dont j'ai déjà oublié le nom. Il avait une saveur fraîche mais en même temps sucrée, salée et épicée. Bref, une explosion de saveurs a envahi ma bouche. J'ai adoré, pour Phineas c'était malheureusement trop épicé. Pour le dessert, nous avons eu les très connus jalebis, un délice et une fête pour mes papilles. J’en profite à fond, vraiment.

Un appel téléphonique important interrompt notre moment de convivialité. Les plans pour le lendemain tombent à l'eau. Je suis au plus bas. Mon ami me calme en disant qu'il y aura une autre chance le jour suivant. Je m'accroche à cette paille. Nous parlons après, et la conversation prend une tournure différente. Nous sortons également un jeu de société: les ludos et les échelles. Ça ne pourrait pas être plus approprié. Un jeu de hasard dans lequel on est renvoyé au départ par un serpent, c'est ce que je ressens dans ma quête aujourd'hui. La métaphore me plaît. Après le match, je retrouve un peu de courage. Nous décidons de passer la nuit avec cette famille, car se déplacer dans l'obscurité, sans guide supplémentaire, n'est pas quelque chose que nos amis apprécient. Apparemment, la sécurité reste un problème. Pourtant, j'ai le sentiment que nous avons déjà entrepris plus de choses que lors de mon dernier voyage. Pendant notre séjour actuel, par exemple, nous nous sommes déjà promenés sur le marché le soir, alors que cela serait plus difficile avec une personne à peau claire en notre compagnie.

La nuit chez notre famille brahmane est très reposante, pour une fois pas de musique à fond dans notre chambre. Je dors comme une rose jusqu'à 9h30 du matin, me sentant un peu timide. Nous prenons un petit-déjeuner tardif, jouons aux échecs, discutons ensemble de la culture hindoue et planifions la journée du lendemain. A cause du déjeuner tardif, nous ne mangeons pas avant 14h30. Après avoir mangé nous prenons un taxi pour retourner chez mon amie. Je la rassure en lui disant que tout est sous contrôle. Le soir, nous nous promenons ensemble sur le marché, avec Phineas qui nous emboîte le pas.

Nous prenons notre temps, essayons d'évacuer les frustrations et de nous concentrer sur le slogan de mon ami: "Don’t worry, be happy!” Nous mettons tout en œuvre pour notre recherche, ce n'est pas facile parfois, mais nous espérons que tout va s'arranger....

Je descends du véhicule suivi de près par le chauffeur. Je salue les trois hommes en disant: “Namaste, happy chhath puja”. On tend une chaise à chacun d’entre nous. Nous nous installons en forme de demi-cercle sous l’arbre à litchis. Le ‘guru’ du village, un homme avec une très grande moustache, prend la parole en premier, il commence la réunion avec une prière dédiée au soleil. Je me laisse emporter par l’atmosphère que dégage ce rituel et je sens qu’une espèce de chaleur m’envahit. Cette chaleur part des mes orteils et au fur et à mesure de la prière, se répand à travers tout mon corps. Soudain, je sens une sensation de brûlure au niveau de ma cuisse gauche, à cet endroit se trouve une cicatrice. Je la dois à un vaccin que j’ai reçu en Inde quand j’étais encore qu’une petite fille. Cette douleur, je la sens aussi sur mon bras droit, c’est à cet endroit que je me suis brûlée en sortant le pain du four. Je me demande ce qu’il se passe. Un deuxième homme se met à réciter des mantras sans s’arrêter tandis qu’un troisième frappe un gong énorme. C’est comme si j’étais en train de m’endormir, les mots n’arrivent plus à sortir de ma bouche. J’ai l’impression de planer.

Mijn moeder en ik zijn onderweg. Ik zie een paardenkop op en neer bewegen en hoor het dof geluid van de hoeven die op het zand neerkomen. Ik lig in de armen van mijn moeder en kan net piepen over haar arm. Ik vang een glimp op van water en in de verte zie ik de schoorsteenpijp in het landschap, zo eentje van een baksteenfabriek. Ik wieg mee met het ritme van de kar. Mijn moeder fluistert in mijn oor dat ze van me houdt. Ik kruip dicht tegen haar aan. En voordat ik het weet vallen mijn ogen dicht.  In mijn droom zie ik mijn vader, al dansend in de laadbak van een vrachtwagen, hevig roepend op het ritme van de chhath puja muziek. Plots kantelt het voertuig. De muziek stopt abrupt en mijn ogen zoeken angstig naar mijn vader. Er komt geen beweging. Het beeld vervaagt en ik word wakker. Ik huil en mijn moeder sust me. Haar stem heeft een kalmerende werking op mijn ganse systeem. Mijn blik gaat naar het meisje naast haar. Ze lijkt op me.

“Anty, Anty! Pourquoi tu pleures autant?”. J’essaie de me coller le plus possible à elle et je lui chuchote que je l’aime et qu’elle est en sécurité avec moi. Heureusement, elle s’endort en un instant. Laksmi est assise à côté de moi, elle joue avec un bâton. Je la tiens à l'œil. Un homme avec une peau blanche nous frôle avec son vélo. J’en avais déjà entendu parler mais je n’en avais jamais vu. Qu’est ce qu’un homme blanc venait faire ici, en plein milieu de la campagne indienne? Nous nous arrêtons à quelques lieues de là, je descends et rejoins une petite forêt avec mes enfants. Après avoir passé un bon moment avec mes deux filles, je ressors du bois et j’ai l’impression d’être observée. En effet, à la sortie du bois se tient l’homme que nous avions croisé plus tôt. Il me fixe et je me sens mal à l’aise. Il m’adresse la parole en Hindi: “Vous voyagez seule avec vos deux enfants?”. Je fais mine de ne pas avoir entendu sa question et, déterminée, me dirige vers la charrette. Malgré cette détermination je sens une main agripper mon bras. Il continue: “Je peux vous aider, je peux vous protéger". Je fonds en larmes, c’est trop pour moi. Je lui explique que je fuis la maison pour sauver mes enfants.

Cette belle femme qui porte un saree vert avec des bordures jaunes attire mon attention. Elle est assise dans une charrette tirée par un cheval. Pendant que je la regarde, je frôle le cheval, je suis déstabilisé mais j’arrive tout de même à reprendre mon équilibre d’un coup de guidon. Je continue et décide de m’arrêter 2km plus loin pour boire un verre. Je m’installe dans un petit salon de thé et profite de la savoureuse boisson que j’ai commandée. J’aperçois le cheval qui m’avait déstabilisé 2km plus tôt. Les passagers de la charrette descendent et je vois la dame au sari vert tenant un bébé dans ses bras. Une petite fille marchait à côté d’elle. Elle disparaît, je termine mon thé et curieux comme je suis, je décide d’aller voir où elle est passée. Elle réapparait comme elle avait disparu. Qu’elle est belle. Je me demande si je devrais lui adresser la parole. Je suis tenté…

Pour des raisons personnelles, j'ai écrit cette fois une histoire basée sur des faits réels et sur la fiction.

Anty ouvre un œil, puis l'autre. La musique envahit ses oreilles. Elle se frotte les yeux et secoue la tête. Elle s'étire. Elle n'a pas vraiment envie de se lever seulement, elle a un rendez-vous important aujourd’hui. Elle se hisse hors du lit, se rafraîchit et s'habille.

En bas, elle savoure un bon petit-déjeuner: idli avec une sauce aux légumes. Il n'y a pas de viande pour le moment, le festival interdisant cette nourriture pendant plusieurs jours. Elle sirote un chai masala, le traditionnel thé indien. Ensuite, elle se brosse soigneusement les dents et, le gout de menthe encore en bouche, se dirige vers la voiture qu’elle avait louée la veille. Anty s'installe confortablement dans celle-ci, des petites bêtes grouille à ses pieds. Elle a soudainement envie d’être comme elles, le plus petit possible. Après une demi-heure de route, son téléphone sonne. La personne à l'autre bout du fil l'exhorte à accélérer, car la réunion ne sera pas organisée une deuxième fois. Un goût nauséabond envahit sa bouche, il ne reste rien de la saveur de la menthe. Elle avale, espérant obtenir un goût plus neutre dans la bouche. Elle y parvient à peine. Elle se concentre alors sur autre chose: l’environnement. Elle regarde par la fenêtre et observe le paysage qui défile devant elle. La vallée verte de la rivière sacrée la fait rêver. Elle rêve de son passé:

Allongée dans les doux bras de ma mère , je sens sa main qui carresse ma joue. Je me sens en sécurité près de sa poitrine. En me tortillant lourdement, j'essaie de déplacer ma bouche vers son sein, quand je trouve son mamelon, j'aspire son lait maternel à grands coups. Me sentant comblé, je m'endors sur ses genoux. Je dors paisiblement et ne remarque pas qu'elle m'a allongée sur un tapis en osier sur le sol.

Que diable suis-je censé faire? Ce mal de tête incesssant me rend folle. Je vais aux toilettes et je remplace les chiffons qui sont censés arrêter le saignement. La douleur dans le bas du ventre est insupportable. Les effets de l'accouchement se font encore sentir. Ma petite fille, elle est venue au monde hier. Pourquoi fallait-il que mon enfant soit une fille? Tout au long de ma grossesse, je n’ai cessé de prier pour que ça soit un garçon. Pourtant, je suis connectée à ma petite princesse, elle est si belle, si parfaite. Elle est mon petit miracle, mon tout. Bien que le père de ma fille ne soit pas heureux de sa naissance, je me suis battue avec acharnement pour la garder. Je vis cachée chez une amie à quelques villages d’où vit mon mari. Elle nous protège, moi et ma chère Anty. Je retourne à la cabane qui me sert de maison provisoire, et me blottis aux côtés d'Anty allongée sur le tapis. Il n'y a pas beaucoup de temps pour se reposer.

Plusieurs jours passent, et j'essaie de me concentrer sur le soin de ma fille. Elle grandit lentement mais ses yeux sombres brillent. Un jour, je remarque qu'elle essaie de sourire. Je lui rends son sourire. Mon lien avec elle est étroit et se resserre de jour en jour. Et si je m'enfuyais avec elle?

Anty est catapultée dans le présent par une violente secousse. Elle est écrasée contre son siège après un brusque coup de frein du conducteur. Son cœur fait un bond et bat encore à cause du choc. Anxieuse, elle regarde à travers le pare-brise et remarque un motocycliste allongé sur le sol. Des cris et des hurlements se font entendre, malheureusement dans une langue qu'elle ne connaît pas. Les passants le relèvent et, après quelques tapes sur l'épaule, il remonte sur son deux-roues et s'en va. Le chauffeur poursuit sa route jusqu'à ce qu'un grand bâtiment blanc, entouré de palmiers et de litchis, se dessine. Des hommes nous attendent à côté d'une grosse jeep noire.

A suivre.

5e jour: mercredi 26 octobre 2022

Ce matin, nous nous sommes levés à l'aube. Au cours de ces derniers jours, nous avons fait beaucoup de choses, mais nous avons très peu bougé. Taxi Sunil était toujours prêt. À 4 heures du matin, nous étions assis en bas, attendant notre bon ami et camarade de Phineas, Falak. Nous partons une heure plus tard que prévu, cela devient une habitude. Pourtant, à cette heure matinale, nous trouvons cela plus dérangeant.

Nous traversons le quartier en passant devant des cabanes délabrées. Nous devons également faire attention où nous posons nos pieds, en nous déplaçant parmi les déchets, les chiens et les vaches. Pourtant, l'odeur n'est pas trop mauvaise. Soit nos nez ne sont pas si sensibles dans ce pays. Avec moi, cela jouera certainement un rôle. Les temples s'ouvrent progressivement et la musique retentit dans les haut-parleurs. Dans cette ambiance, nous nous rendons à pied à l'éco-parc. En chemin, nous restons le plus possible sur le côté de la rue, car les trottoirs, eh bien, il y en a rarement, et s'il y en a, il y a des cabanes, des étals ou des voitures qui prennent toute la place. Ce qui me frappe cette fois, c'est que mon anxiété d'avant a sérieusement diminué. Je peux mieux me faufiler entre les véhicules (seulement pour traverser, il est vrai). Dans l'éco-parc, nous pouvons nous détendre un moment. Nous jouons une partie de badminton jusqu'à ce que les gardes nous chassent de la pelouse parce que nous devons jouer sans chaussures.

Nous revenons sur nos pas et atteignons les 5 km, une distance que j'ai rarement parcourue à pied en Inde. Nous sommes fiers de cette réalisation, d'autant plus qu'en termes d'infrastructures sportives, Patna est dans un triste état. Quiconque veut se déplacer doit sauter sur un vélo, mais c’est le meilleur moyen d’avoir un accident dans cette ville surpeuplée. Du coup, la plupart des personnes qui veulent faire du sport le font le matin à l'aube. On peut apercevoir les premiers rayons du soleil. C’est également le moment où les Indiens les plus courageux commencent leur journée. En rentrant, on prend le petit-déjeuner et on retourne dans notre lit. On fait la grasse matinée jusqu'à midi. Dans l'après-midi, l'estomac plein, nous partons pour le centre commercial où, lors du voyage précédent, j'étais malade comme un chien et quittais à peine la cuvette des toilettes. Contrairement au voyage précédent, je peux me promener parmi les boutiques et les magnifiques éclairages pour célébrer diwali. Phineas et Falak plongent dans le luna park, et on ne les revoit pas pendant une heure. Pendant ce temps, je rejoins Sunil pour le thé. Nous entamons une conversation constructive sur ma quête. Je suis heureuse car je sens que je peux l'atteindre cette fois-ci. Nous convenons que nous essaierons d'atteindre les médias par l'intermédiaire de ses amis. Ma connaissance brahmane me soutient également et à la fin de la journée, les deux amis me promettent que je pourrai parler à un journaliste le lendemain.

Jour 6 : jeudi 27 octobre 2022

Ce matin, je sors avec Sunil. Les garçons vont au zoo. Je rencontre plusieurs amis de Sunil. Ce sont tous des gens charmants, mais qui doutent de la nécessité de nous aider. Après les 2 visites, nous retournons à notre demeure. Un journaliste passe par là, mais disparaît aussi vite qu'il est apparu. J'ai à peine réussi à lui dire quelque chose. Il va demander à son patron si ma recherche vaut la peine d'être publiée car les festivals attirent toute l’attention. Aujourd'hui est le “jour du stylo”, aucun journaliste ne travaille aujourd'hui parce qu'ils ne sont pas autorisés à tenir un stylo. En d'autres termes, ils ont un jour de congé. Je suis arrivée à cette conclusion après la visite éclaire du journaliste ce matin.

À midi, nous passons dans un service administratif : le SDO, le Subdivisional Officer. Cet homme nous reçoit chaleureusement et il est tout de suite emballé par mon histoire. Il estime que le lien du sang ne doit pas être sous-estimé, et il a raison! Depuis que j'ai posé le pied en Inde, je n'ai pas souffert de jambes lourdes, ni de douleurs dans le bas du dos. Je ne sais pas quel médecin peut donner une explication sérieuse ici. L’administrateur est très clair : il va essayer de vérifier la liste des 5 Anilas, mais ce sera un travail difficile car il n'y a pas d'empreintes digitales disponibles de ces personnes. En outre, il n'était pas d'usage en Inde, dans les années 80, de s'enregistrer. En bref, il s'agira de chercher une aiguille dans une botte de foin. Je ne lâche pas. Je le pousse à partager les flyers qui mènent vers ma vidéo.

Je dis que sans essayer ,il n’y aura pas de résultats. Il nous donne un autre conseil: vérifiez auprès du bureau d'aide sociale et contactez l'unité de protection de l'enfance de la direction adjointe. Les anciennes listes pourraient encore être conservées, même si les chances sont minces. Avec Sunil, je fais mes adieux à cet homme qui a accepté de nous aider. Au bout d’un moment, c’est trop pour moi , mes larmes coulent en quittant le bâtiment. Pourquoi tout cela doit être aussi difficile? Pourquoi l'Inde ne pouvait-elle pas mieux gérer son administration? Pourquoi est-ce que je dois mettre autant d'énergie là-dedans? J'ai l'impression d'avoir à peine progressé. Je me ressaisis et nous filons (à l'indienne) vers la prochaine adresse: le Patna Collectorate. La personne en question est absente. Déterminée, je dis à Sunil que nous y retournerons le jour suivant. Pour terminer la journée, nous rendons visite à un troisième ami. Là, nous essayons de savoir s'il y a une possibilité de passer à la télévision de l’État. Vous voulez en savoir plus? Alors lisez mon prochain blog!

PS: Dans ce blog, les noms sont fictifs

Mardi 25 octobre 2022 - quatrième jour

C'était très spécial de pouvoir célébrer Diwali en Inde. Jamais je n'aurais pensé que le lien avec mon pays d'origine pouvait être aussi étroit. Les lampes à huile illuminent les maisons et créent de la chaleur. Nous avons eu la chance de célébrer Diwali avec une famille de brahmanes, qui appartiennent à la caste la plus élevée de la communauté indienne. Je me remémore la puja (rituel) à laquelle j'ai pu assister. Aujourd'hui, Diwali est toujours présent, en arrière-plan les feux d'artifice continuent et continueront à éclater, probablement pendant toute la semaine et surtout le soir. Phineas s'interroge à juste titre sur les règles de sécurité et découvre qu'il n'y en a pas. Nous gardons donc une distance de sécurité avec ceux-ci, mais nous profitons de la vue depuis le balcon. La musique et les chants indiens complètent cette atmosphère particulière.

Ce matin, nous étions censés partir pour la ville de Patna à 8 heures. Notre départ a été retardé comme d'habitude, et ce n'était pas à cause de nous. Heureusement, nous avons tout de même atteint notre destination dans le délai prévu. Nous avons été reçus par la soeur principale, chef de l’orphelinat. Nous avons commencé la tournée ensemble. Les retrouvailles avec Manju, une dame aveugle que j'ai rencontrée ici en 2003, ont été émouvantes. Elle a chanté sa belle chanson de bienvenue, j'ai la chair de poule à chaque fois et cette fois-ci n'est pas différente. Elle est si heureuse de m'entendre et je lui fais un gros câlin. Je lui présente Phineas et, pour lui donner une idée de sa taille, je lui fais toucher l'endroit où s'étend son abondante chevelure. Elle sourit largement, c'est un moment attachant. Kiran, l'amie aveugle de Manju, est tout aussi enthousiaste. Parfois, on n'a pas besoin de mots, les sentiments parlent d'eux-mêmes. Nous saluons toutes les dames du groupe. Chacune d'entre elles a un problème physique ou/et mental. Difficile à voir, mais réconfortant de voir comment ces personnes nous approchent avec une humanité abondante. Pendant ce temps là, la soeur principale disparaît sans que je m'en aperçoive.

Nous nous dirigeons vers l'autre partie du bâtiment, et Phineas rencontre les enfants. Ces enfants handicapés reçoivent les soins nécessaires, comme la physiothérapie, et sont motivés pour maintenir certains mouvements. Une jeune fille hyperkinétique doit rester à côté d'une soeur sous peine de s'enfuir. Nous prenons les escaliers jusqu'au premier étage. Quand j'arrive dans le couloir, j'aperçois Lucky. Elle ne me reconnaît pas au début, mais quand elle s'approche, tout se passe soudainement très vite. Avant que je ne le réalise, nous tombons dans les bras l'une de l'autre en pleurant. Encore une fois, aucun mot n'est nécessaire. Il y a six mois, nous avons partagé les mêmes émotions profondes, et aujourd'hui je ne peux que confirmer que le temps n'adoucit pas les émotions. Ma partie d’enfant en moi se complaît dans cette attention et Lucky aussi apprécie nos retrouvailles. Phineas observe la scène de loin et trouve également que c'est un moment spécial. Dans la salle à manger, nous saluons également toutes les autres femmes adultes, toutes des dames souffrant de problèmes mentaux. Je leur présente Phineas. Je le présente également à Lucky. Elle le prend dans ses bras et il se sent en sécurité. Puis Lucky se blottit contre moi et, les mains entrelacées, nous profitons des chansons et des danses qui nous sont apportées par les amies de Lucky. Je lui demande discrètement si elle se souvient de quelque chose concernant ma mère, mais la réponse est négative. J'essaie de repousser ma tristesse et de me concentrer sur la présence de Lucky, celle qui a pris soin de moi et qui jouait avec moi lorsque j'étais enfant à l'orphelinat. Cela reste un lien que je porterai dans mon cœur pour le reste de ma vie, même si elle ne peut pas remplir cette partie vide de mon cœur.

Pendant le repas du midi, j'aide à servir les patientes et je regarde Lucky s'occuper de ses amies qui ne peuvent pas manger par eux-mêmes. La bienveillance en elle est toujours là. Ce qu'elle a fait pour moi il y a une quarantaine d’année, elle le fait maintenant pour les membres adultes de son groupe. Cette observation me rassure en partie. C’est beau de voir que même si ces femmes ont des problèmes mentaux/physiques, elle se laissent guider par leurs émotions. Je retiens cela et l'associe inconsciemment à ma famille indienne : ma mère ici sera également connectée à moi, que je la trouve ou non.

Après le dîner, nous partons car Harry, mon ami et chauffeur, veut aller au prochain endroit. Nous disons au revoir à la soeur principale qui réapparaît à la dernière minute, je n'ai même pas le temps de poser mes questions. Je suis décidée à la rappeler.

Nous visitons le temple sikh Gurudwara. Sur le chemin du retour, Phineas se rend compte que l'Inde n'est pas tout à fait positive après tout. Dans le débriefing, il m’indique qu'il ne pourrait pas vivre ici. Je dis très franchement que moi, je n'aurais aucun problème pour vivre en Inde, mais bien sûr je ne le ferai pas car ma famille est ma priorité et mon travail et mes amis sont en Belgique. Je le rassure en lui disant que, bien sûr, je comprends aussi ses sentiments, car il n'est pas né ici.

Je passe encore quelques coups de fil pour continuer ma quête. Le rythme est différent de celui du voyage précédent, et ce parce que j'ai aussi envie de donner à mon fils toute l'attention qu'il mérite.

A suivre...

Nous sommes le lundi 24 octobre, l'un des jours les plus importants de l'année pour la communauté hindoue en Inde. Ce jour si important c’est la fête de la lumière, nous sommes plongés dans une atmosphere lumineuse. Et la musique indienne rend la fête encore plus belle. Cette journée promet d'être magique.

Pour raconter les choses un peu dans l'ordre, je vais commencer ici par un récapitulatif de nos premiers jours de voyage.

Premier jour: Samedi 22 octobre 2022
Le premier vol se déroule sans problème. Nous attendons ensuite notre correspondance pour l'Inde à London Heathrow. Contrairement à mon dernier voyage en avril, tout se passe comme prévu et nous arrivons à l'aéroport de New Delhi à l'heure. Dans la capitale, nous sommes obligés de passer la nuit à l'aéroport. Cela ne valait pas la peine de réserver un hôtel juste pour dormir dans un lit douillet pendant quelques heures. Nous constatons que même dans un terminal presque vide, tous les lits sont occupés. Nous passons la nuit à glander sans but sur nos smartphones.

Deuxième jour: Dimanche, le 23 octobre 2022
Après une longue nuit, nous sommes soulagés de nous installer dans l'avion. Nous dormons pendant le voyage. Quand le dîner est servi, l'hôtesse de l'air doit nous réveiller.

Alors que l'avion amorce sa descente, mes larmes coulent automatiquement sur mes joues. La main de Phineas caresse mon bras. Je sens l’enfant qui est resté en moi, les larmes viennent de lui. Il a le droit d'être là, même de la part de mon fils. Un grand soulagement pour moi....

En posant le pied sur le sol indien, je me sens comme chez moi. Mon cœur fait un bond de joie quand je constate avec quelle souplesse mon fils s'adapte ici. Le choc culturel redouté n’est finalement qu’un détail. Il résume son premier contact avec l'Inde comme suit: apaisant et fascinant. Le mot "apaisant" me surprend et il explique que le fait de se sentir chez lui en Inde l'apaise. Il ajoute que la pauvreté l'affecte mais qu'il laisse de côté ses sentiments. Pourquoi fait-il ça? Parce qu'il a compris qu'en tant que personne, il ne peut offrir une solution directe à ce problème. De cette façon, la situation reste supportable pour lui. La cerise sur le gâteau, pour moi en tant que maman, c’est quand il me dit qu'il veut porter une kurta. Nous allons immédiatemment au plus grand centre commercial de la ville, ouvert depuis à peine une semaine. Mon fils choisit deux belles tenues, avec celles-ci, il ressemble à un prince indien. Mon rêve de franchir ces étapes avec lui devient une réalité. Pour moi, il est important qu'il choisisse ce qu'il considère comme important. Les décisions qu'il prend pour s'intégrer montrent une certaine force. Je suis fière d'être la maman de cet adorable garçon.

Le soir, nous parlons de la journée, des impressions, des sentiments. Qu'est-ce qui était amusant? Qu'est-ce qui était difficile? Qu'est-ce qui est fascinant? Des questions qui reviendront à plusieurs reprises pendant ce voyage. Cela nous enrichit tous les deux. Je me demande ce que le reste du séjour va nous apporter.

Troisième jour : Lundi, le 24 octobre 2022
Aujourd'hui, nous prenons notre temps pour célébrer diwali* à la manière indienne. Phi-You et Shee- Me, Phineas et Sheela, fils et maman, you and me. Nos expériences ont déjà un effet unificateur. On se demande ce que le reste de la semaine va nous apporter... On se fait réveiller dès 6h30 par les explosions des pétards et des feux d’artifice. Nous entendons ces explosions toute la journée.

*Diwali : la fête des lumières; une fête hindoue célébrant le retour du Dieu Rama, qui rentre chez lui après 14 ans d'exil dans la forêt. Les maisons sont éclairées par des lampes à huile. L'atmosphère est magique.

Sheela (avec son fils de 16 ans, Phineas)

Le samedi 22 octobre 2022, je monterai dans un avion avec mon fils. Ensemble, nous voyagerons dans une Inde baignée de soleil.

Un défi, c'est sûr ! Mais nous l'affronterons de tout cœur. Notre voyage sera un mélange d'exploration, de reniflement de la culture et de recherche de ma famille indienne. Ce sera certainement une expérience fascinante!

Ma vidéo sur ma recherche se trouve ici : https://www.youtube.com/watch?v=SnHb6zbrrrY https://www.youtube.com/watch?v=SnHb6zbrrrY

Cette vidéo doit absolument être partagée ! Toutes les routes mènent à Muzaffarpur.

Comment je me sens en ce moment ? Je trouve tout cela passionnant, je suis à la fois heureuse, exaltée et stressée. Je dois encore faire un puzzle pour faire entrer tous les cadeaux dans mes bagages, mes propres vêtements seront réduits au minimum. Je ne sais pas par où commencer. Mais se mettra à sa place. Je serai soulagée lorsque je prendrai l'avion samedi et que je pourrai laisser la Belgique derrière moi pour un moment.

Comment se sent mon fils ? C'est difficile pour moi de le remplacer, même si je pense que le choc culturel sera inévitable. Je serai là en tant que mère, pour m'occuper de lui et le soutenir. Ce voyage va nous rapprocher. Quelque chose dont je rêve depuis des années.

Dream big, never give up! Let’s do this!

I keep you posted!

An Sheela

Aujourd'hui, c'était mon anniversaire administratif que je ne souhaite plus fêter, ci-dessous, vous pouvez trouver un poème que j'ai écrit à cette occasion:

Et si ma date de naissance ne correspondait pas à la réalité?

Et si on avait jonglé avec mes données alors que j’étais un bébé?

Et si mon âge ne correspondait pas à la réalité?

Qu'est-ce qui est vrai?

Qu'est-ce qui est faux?

Qu'est-ce qui me semble juste?

Qu'est-ce qui me laisse froid?

Et si je me fixais une nouvelle date?

Une qui célèbre mon existence.

Et si je me choisissais un nouvel âge?

Et un chiffre pour satisfaire mon compteur de satisfaction.

Le 22 août est la date donnée par (l’orphelinat) Sishu Bhavan.

Ce n'est pas une question de bien ou de mal, mais cela fait partie d'un plan plus vaste.

Des détails de mon passé que je veux intégrer dans le présent.

Je peux donc oublier "Charmain".

Et vivre selon ma nouvelle "identité".

Je me sens plus complète, et ma vie laisse enfin place à la qualité.

Mon cœur bat la chamade.

Je célèbre mon existence!

Dès que j'aurai choisi mon nouveau jour d'existence,

Vous serez informés!

Puis je décorerai ma page avec des fleurs aux couleurs vives.

Carpe diem!

Après six mois de journées chargées (en émotions), je suis allée en Croatie pendant une semaine avec mon mari.

Juste avant notre départ, nous avons été invité à une garden-party chez des amis. Et y allant je pensais pouvoir m’y déconnecter et y avoir l'esprit libéré du problème de l’adoption. Cela m’est impossible il est réapparu lorsque j'ai rencontré un père adoptif avec sa fille chinoise. Et oui, je suis dans une phase où ce thème récurrent ne me quitte pas; je me lève et je me couche avec.. Une amie l'a formulé ainsi : "An Sheela, tu respires l'adoption."

Les dernières semaines de l'année scolaire ont été intenses. J'ai aussi participé à des réunions au niveau flamand pour arriver à donner une orientation positive à l'adoption en Flandre. Les réunions et les discussions ont été nombreuses et ont nécessité une certaine préparation. Les personnes qui lisent mon blog, et qui veulent donner leur avis pour améliorer les relations entre les parents biologiques, les adoptés et les parents adoptifs peuvent toujours m'envoyer un message.

En outre, je voudrais m'attarder sur le regard que je porte sur mon adoption après 6 mois. Depuis mon dernier voyage en Inde, j'ai souvent senti mon cœur battre la chamade ou ma sueur perler sur mon front, à des moments déclenchés, par exemple, par la vision d'un film indien. Mais la volonté et la force de trouver quelque chose de positif dans un film sur le trafic de prostituées en Inde m'ont fait réaliser que j'avais "franchi" plusieurs étapes dans ma quête de moi-même. Alors qu'auparavant, j'aurais pleuré toutes les larmes de mon corps, sans savoir d'où cela venait, je peux maintenant mettre le doigt sur les raisons profondes de cette réaction physique. Mon lien avec ma patrie est ancré dans mes gènes. Un certain Père Delooz (fondateur de l'agence d'adoption De Vreugdezaaiers) avait l’habitude de dire aux futurs parents adoptés: "Les enfants sont comme ils sont". Je crois que chaque être vivant réagit de manière différente. Les gènes et l'impact environnemental nous influencent. Même si, à mon avis, l'influence des gènes prévaut.

Mon cœur battait plus vite chaque fois que j'entrais dans un restaurant indien avec des amis ou des connaissances. J'abordais chaque nouvelle rencontre avec curiosité. Et ma tristesse a commencé à s'estomper. Je me suis sentie très mal, surtout après le décès de ma meilleure amie Anne-Michèle. Une thérapeute, également adoptée, à qui j’ai pu parler de cette souffrance m’ a beaucoup aidée à retrouver mon équilibre psychologique. Ce n'est qu'avec cette thérapeute que je me suis sentie en sécurité et que j'ai pu m’ouvrir, car je savais qu'elle, plus que quiconque, comprenait ce que signifie être adoptée. Des séances de massage, des promenades m’ont également beaucoup aidée.

En juin, je me suis rendue au Parlement fédéral accompagnée par des adoptés de différents pays où les députés ont reconnu à l’unanimité l’illégalité de certaines adoptions, ce qui m'a touché au plus profond de moi-même. Les heures et même les jours que j'ai consacrés à la préparation de cette importante résolution ont été récompensés en ce grand jour. Le fait qu'Etienne (mon père cigogne) et sa femme Viviane soient aussi présents m'a donné un peu de paix. Mais ma meilleure amie Anne-Michèle m'a énormément manqué. Pourtant, je reste reconnaissante pour ce qu'elle m'a apporté et m'apporte encore, même maintenant si elle est partie. Des larmes ont coulé sur mes joues lorsque les résultats du vote sont apparus sur le tableau.. Un mélange de tristesse, de reconnaissance et de joie m'a envahie. J’ai mis des jours à me remettre de mes émotions. Je n'étais pas seule. Plusieurs personnes se sont occupées de moi.

Dans les semaines qui ont suivi, j'ai terminé mon année scolaire et j'ai attendu avec impatience mes vacances. Je comptais les jours avant mon voyage en Croatie. Pour la première fois en trois ans, je partais en vacances seule avec mon mari. Dans l'avion, j'ai regardé par le hublot et je me suis dit : "Bonjour, Anne-Michèle, maintenant je suis plus près de toi, plus près du ciel” J'ai dû repenser au livre que Saartje m'avait recommandé: « Le conte de la mort »Ce livre m'a apporté la paix quelque part. Parce que la mort n'est pas une fin, c'est le début de quelque chose de nouveau. En ce moment, c'est la seule pensée qui puisse m'apporter un peu de réconfort.

En Croatie, je prends du temps pour mon mari, mais aussi du temps pour découvrir les environs:

La côte est à couper le souffle, avec des baies cachées entre les rochers. C’est idyllique. Nous marchons par 32 degrés C°, une épreuve pour le corps qui n'est pas habitué à fonctionner à ces températures. Porec est magnifique et nous nous détendons sur une terrasse avec vue sur la Mer Adriatique. Qu'est-ce qui me manque? Qu'est-ce qui me remplit de joie? Comment trouver cet équilibre entre les hauts et les bas? Un moment pour moi... Un moment loin de tout...

Nous nous amusons, nous ne sommes pas obligés de faire quoi que ce soit, nous n'avons pas de programme planifié mais nous ne sommes pas non plus le genre de personnes qui passent 5 jours allongés au soleil au bord d'une piscine. Le 7 juillet, cependant, nous avons planifié un voyage vers l'intérieur. Des touristes de différents hôtels y participent. Nous avons parlé français ou anglais et sommes entrés en contact avec des gens sympathiques. Deux dames attirent l'attention. Elles sont originaires du Royaume-Uni et sautent en l'air lorsqu'elles entendent que Boris Johnson vient de démissionner. C'est à ce moment-là que nous avons commencé à parler et il est apparu qu'une des femmes était une mère adoptive. Je suis perplexe. Chaque rencontre a sa raison d'être, et celle-ci, je ne l'ai pas vue venir. Peut-être que je n'étais pas tout à fait partie après tout...

Pour ma mère en Inde

Très chère Mamatha,

Récemment, j'étais dans tes environs,

Mon voyage en Inde n'a duré que deux semaines,

Trop court pour te localiser,

Mais assez longtemps pour honorer davantage ta culture.

Je pense toujours à toi, depuis des années et des années,

Maman, c'est toi que je désire ardemment.

Malheureusement, je ne t'ai pas encore trouvée,

Et pourtant, je le sais: je suis connectée à toi par l'âme.

Mon enfant intérieur a besoin de toi, tu lui manques,

Pendant certaines périodes dans mon corps, il y passe des tempêtes.

Maintenant, j'en suis au point où je veux vraiment te rencontrer,

Pour te sentir, te ressentir et réchauffer nos coeurs respectifs.

Cette lignée de femmes, je la ressens inconsciemment,

J'imagine ta mère touchant ton front avec amour.

Quand le moment viendra-t-il,

Quand me gâteras-tu avec un geste pareil?

J'aime voler vers mon pays natal,

Alors, j’absorbe tout,

Mon cœur est comme un panier à bascule rempli d'amour.

J'espère qu'un jour tu y atterriras en douceur.

J'aime aussi prendre l'avion pour rejoindre ma famille (en Belgique),

Mais ensuite, je dois généralement récupérer,

Je ne veux pas dire que je ne les aime pas.

Je descends, sur un terrain qui est un étranger à mon corps,

Même si j'ai grandi ici.

Et j'ai gambadé ici.

Ma connexion la plus profonde est dans le Bihar,

C'est là que sont mes racines et ma base.

Je fais tout mon possible pour maintenir mon équilibre.

Quelque part dans le district Muzaffarpur - Bihar

Chaque jour, je relève le défi, ma chère Mamatha,

Et j'espère silencieusement que toi aussi tu embrasseras la vie,

Et que ton manque ne paralyse pas ton cœur, comme c'est parfois le cas pour le mien.

Nous sommes unies, mais en même temps très éloigneés,

Nous ne faisons qu'une, je suis ta fille et tu es ma mère,

Je t'aime,

En ce jour de fête des mères, mon cœur se plie en trois,

(Pliage 1 -) Je t'aime tendrement,

(Pliage 2 -) Mon cœur a aussi beaucoup d'affection pour ma mère ici présente,

(Pliage 3 -) Chaque jour, bien sûr, j'ai des tas d'amour pour ma famille,

Mon mari, mes enfants, il n'y a pas de limite à l'amour que je leur porte.

De la tristesse empilée, mais aussi de l'amour en abondance,

C'est sur ces mots que je termine cette note,

Mamatha, où que tu sois, porte-toi bien.

Ta fille,

An Sheela x

Suite du texte précédent (blog 12)

En 2020, j'ai à nouveau voyagé avec des étudiants dans le sud de l'Inde. Une fois de plus, les récits de traitements injustes envers les parias (intouchables) m'ont énormément choqué. Comment se fait-il que mon cœur se soit déchiré lorsque j'ai entendu cette injustice? Etais-je moi-même une personne paria dans le passé, ou dans ma vie antérieure peut-être? Mon corps a-t-il absorbé l'injustice et l'a-t-il bien cachée dans mon subconscient? Nandhini et le père Suresh ont eu le plus grand mal à me ramener à la raison. Très bizarre, cette émotion inexplicable.

Le voyage de cette année était d'une nature différente. Grâce à mon cours de l'année dernière à l'AFC - Pays-Bas, j'ai appris à écouter mes sentiments et aussi à aborder et nommer certaines réactions violentes. J'ai expliqué à Iris autant que possible des signaux que mon corps me donne. Grâce à ces techniques, je suis partie en Inde de façon plus consciente. Je fonctionnais à partir de l'émotion, du cœur. Et Iris m'a donné la bonne mesure à chaque fois, elle s'est occupée de la vision réaliste et nos deux approches se sont combinées harmonieusement. Mon moment sur le pont (qui était apparu dans mon rêve), c'était un moment très spécial. Mais aussi la rencontre avec Lucky était si intense que mon corps a pris le dessus. Mais l'avantage est que cette fois, j'ai pu placer mes émotions. Je pouvais tout comprendre beaucoup mieux.

Le fait que je n'ai plus de date de naissance, que mon âge est faux, que mon nom a été changé et que les traces de mes racines ont été effacées en déménageant autant que possible dans mon pays de naissance, me travaille encore. À l'âge de plus ou moins 41 ans (je ne connais plus mon âge exact), devoir poser des questions sur qui je suis, quel âge j'aurais maintenant et où j'ai été pendant ces 1,5 à 2 ans dans toute l'Inde, cela affecte mon identité. Et tout est facile à dire: laissez tomber, soyez heureux de ce que vous avez, regardez devant vous plutôt que derrière vous... J'invite ces personnes à se mettre à ma place, et à se donner tant de mal pour découvrir ce qui est évident pour beaucoup de personnes. Cette fois-ci, je veux prendre le temps d'intégrer, de comprendre et de nommer les choses, afin d'apprendre à mon corps: c'est bon, je suis en sécurité avec moi-même. Parce que c'est exactement ça le problème de beaucoup d'adoptés: la sécurité avec soi-même… Comment apprendrais-tu à l'accepter? Personne ne m'en avais jamais parlé, jusqu'à l'année dernière à l'AFC Pays-Bas.^ste (ik weet mijn exacte leeftijd niet meer), vragen moeten stellen over wie ik ben, hoe oud ik nu zou zijn en waar ik die 1,5 à 2 jaar overal in India heb gezeten, dat hakt in op mijn identiteit. En het is allemaal gemakkelijk gezegd: laat het los, wees gelukkig met wat je hebt, kijk vooruit in plaats van achteruit… Ik nodig deze personen uit om in mijn schoenen te gaan staan, en zoveel moeite te moeten doen om datgene te weten te komen dat voor zovelen evident is.  Deze keer wil ik de tijd nemen om de zaken wél te integreren en wél te begrijpen en benoemen, zodat ik mijn lichaam kan aanleren: het is OK, ik ben veilig bij mezelf. Want laat dat nu net het probleem zijn bij veel geadopteerden: veiligheid bij jezelf? Hoe zou je dat leren aanvaarden? Bij mij heeft nooit iemand daar een woord over gerept, tot vorig jaar bij AFC Nederland.

Quand je suis rentrée chez moi, ma tête était toujours en Inde et mon corps en Belgique. J'ai eu besoin de plus d'une semaine pour atterrir. Pour moi, l'atterrissage a une double signification: pays de naissance et pays actuel, mais aussi équilibre entre deux cultures. Si j'atterris dans une culture, je rate l'autre, et vice versa. Les adoptés internationaux doivent faire face à cette position dispersée. Et cela reste un exercice difficile. Cette fois, mon enfant intérieur voulait rester en Inde mais mon cerveau m'a dit: il est temps de rentrer en Belgique. J'ose dire qu'avec les outils que j'ai appris, j'ai réussi à surmonter cette dernière semaine assez bien. L'Inde s'est répercutée: dans mes rêves, dans mes mots, dans mes remarques (parfois dures)... Et même si j'ai pu toucher des gens négativement ou positivement en agissant ainsi, j'ai le sentiment de m'être enrichie psychologiquement. Je me sens plus complet grâce à la visite du district de Muzaffarpur. Et même si je n'ai pas encore retrouvé ma mère, cette pièce du puzzle a une valeur énorme. Même une mine d'or ne serait pas en mesure de couvrir cette valeur 😉.

Je tiens à remercier tout particulièrement les personnes suivantes, du fond du cœur, pour leur soutien inconditionnel et leurs encouragements:

• - Mon mari et mes enfants, pour m'avoir laissé partir
• - Iris Neels, ma compagne de voyage et fantastique amie d'enfance
• - Renate, ma camarade de blog, pour tous ses conseils, aussi dans les heures tardives
• - Mes amis et followers, pour leur enthousiasme et leur compréhension

PS: Maintenant que je n'ai plus de date de naissance, et que je ne suis plus fan du 22 août, date à laquelle j'ai toujours espéré que ma maman en Inde pense à moi, je cherche une alternative. Fêter mon anniversaire, c'est comme me mentir à moi-même. Je ne suis plus lié à cette date. Quels conseils avez-vous ou quel type de journée me conviendrait plus? Je vous invite à poster vos idées dans les commentaires!

Plus d'une semaine après mon voyage, j'ai trouvé le temps et le courage d'écrire une suite à mon blog. J'ai eu du mal à trouver mon équilibre pendant cette semaine. Comment cela se fait-il?

Les deux semaines que j’ai vécu intensément dans mon pays natal, où j'ai renoué avec mes racines, ont été les deux meilleures expériences que j'ai pu vivre en Inde jusqu'à présent. Meilleur dans le sens où je me suis rapprochée de moi-même et où j’ai pris le temps d'absorber et d'intégrer la culture et l'environnement. Comment s'y prendre? Qu'est-ce qui a rendu ce voyage différent des précédents?

Mon premier voyage en 2003 avec ma mère adoptive, était un voyage pour découvrir mon pays natal. J’ai dormi dans un hôtel pendant deux semaines et, pendant la journée, je sortais avec les sœurs pour explorer la ville et les environs au sud de Patna. C'était un pur voyage touristique, rien de plus. J'ai eu l'impression inexplicable de reconnaître le lieu de l'orphelinat. Mais je n’ai rien fait de cette information.

En 2004, j'ai effectué mon deuxième voyage, dans le cadre de mon travail. Avec des étudiants, j'ai soutenu une école pour intouchables (hors castes) dans le sud de l'Inde. Là-bas, je me suis faite des amis pour la vie. Nandhini et le père Suresh étaient très proches de moi, ma confiance en eux et leur confiance en moi étaient indéniables et il faudrait beaucoup de choses pour briser ce lien. Je suis très prudente quand il s'agit de nouveaux contacts. Mon cœur a déjà été brisé une fois quand j'ai dû quitter l'Inde (parce que je ne l'avais pas choisi moi-même, et qu'on m'a arrachée à ma base, à mes racines), quand on gagne ma confiance, c'est aussi avec conviction que je me "jette" dans ce contact. J'ai conservé ce mode de fonctionnement pendant des années.

Après 2004, j'ai choisi de ne plus me rendre dans mon pays d'origine, car je donnait la priorité aux soins de mes enfants. Je pense toujours que c'était un très bon choix, car ils méritent la fondation qui m'a tant manquée.

En 2018, je suis retournée en Inde pour la première fois depuis des années en compagnie de mon mari. Il s'agissait principalement d'un voyage touristique, mais avec une escale à l’orphelinat Nirmala Sishu Bhavan à Kolkata (le foyer pour enfants de Mère Teresa). J'étais tellement nerveuse, peu sûre de moi-même et effrayée en même temps, que j'ai laissé l'entretien se dérouler. C'est Sœur Marianne qui était responsable, elle n'a pas cédé d'un pouce à mes questions sur mon passé. Je devais laisser le passé de côté, car c'était la volonté de Dieu que j'aille en Belgique, quel enfant chanceux j'étais... Je n'ai pu que constater que mon nom avait été changé à l’orphelinat de Kolkata. Pour le reste, il n'y avait pas de place pour découvrir plus de détails sur mon passé. J'étais très frustrée à l'époque, mais je n'avais pas les outils pour parler à travers moi.

Vous pouvez lire la deuxième partie dans la prochaine publication.

Voici le cadre actuel pour écrire ce blog : dans le hall des arrivées de l'aéroport de Mumbai, avec vue sur les arbres, le petit cafétaria Chai Point et le stand de Street Food. Nous attendons notre correspondance pour l'Allemagne.

C'est le moment idéal pour écrire la suite de mon blog. Nous avons atterri sans problème de Patna ce matin. J'ai complété mon journal dans l'avion, et je viens de répertorier tous mes contacts en Inde et de faire un récapitulatif des événements les plus importants de chaque jour.

Voici ce que j'ai envie de partager avec vous. Mardi dernier, nous étions à Muzaffarpur pour la deuxième journée consécutive. Là, nous avons pu parler au SDO, the Sub Division Officer. Cette personne a une fonction administrative importante et peut consulter les listes de résidents dans le cadre des élections. Le vote est obligatoire en Inde. Nous lui avons raconté notre histoire, par l'intermédiaire d'un ami interprète. Après la conversation, nous avons souri et pris une photo ensemble. Le SDO a promis de faire de son mieux pour nous aider, mais les vacances de Pâques entraîneraient un certain retard. Du jeudi saint au dimanche de Pâques, la plupart des Indiens travaillant dans l'administration sont en vacances. Nous nous sommes dit au revoir avec un bon sentiment.

Le mercredi 13 avril, nous sommes retournées à l'orphelinat pour la dernière fois. Nous avons dit au revoir à Lucky et aux sœurs. Ensuite, nous avons mangé un délicieux burger végétarien dans le McDonalds de la ville. Nous avons terminé la journée par une sortie en bâteau sur le Gange, le fleuve sacré du pays. J'ai apprécié la cet endroit paisible sous le coucher de soleil. C'était le moment idéal pour se souvenir du décès de mon amie Anne-Michèle. J'ai, symboliquement, jeté des cœurs en bois dans le fleuve sacré, en souvenir d'elle mais aussi comme un signe fort qu'elle était la première amie qui m'a accompagnée en Inde en 2004. Elle a pris mon pays de naissance tel qu'il était, avec ses côtés négatifs et positifs. Je lui en suis toujours reconnaissante. Et je porte toujours son chaleur dans mon cœur.

Le jour suivant, nous avons fait une pause. Nous avons relu toutes nos informations, discuté des progrès et structuré les derniers détails. Soudain, le message est arrivé que nous étions dans le journal. Mes intestins s'effritent, je me sens mal et des larmes de peur coulent sur mes joues. Je voulais surtout éviter de mettre ma mère en danger, car un enfant qui a été donné en adoption est encore souvent considéré comme tabou. Nos amis nous ont donc conseillé de mettre la recherche en attente. Pourtant, je ne voulais pas prendre de décisions aussi radicales. Pourquoi nos amis étaient-ils si méfiants ? Vous devez comprendre un peu la culture indienne. Il faut être prudent car les villageois vivent encore selon le système des castes. Ce système garantit que les gens vivent en fonction de leur rang et, par conséquent, pas mal de personnes des rangs supérieurs méprisent les rangs inférieurs. Chaque grade a sa tâche. Les villageois sont souvent très pauvres et n'appartiennent même pas à un rang. J'ai le sentiment d'appartenir à ce rang hors-caste, mais ce sentiment n'est peut-être pas exact.

Nous avons décidé de ne pas répondre à l'article mais nous avons exprimé notre mécontentement par le biais de nos contacts. Apparemment, un journaliste était présent à la rencontre avec le SDO, bien que nous ne le sachions pas. L'article dramatise plutôt ma recherche et me dépeint comme une dame très riche. Il est clair qu'un certain nombre de choses ne sont pas tout à fait correctes, mais cela n'est possible que parce que je n'ai parlé à aucun journaliste. Nous tentons aujourd'hui de rectifier ce manquement en rappelant aux responsables leur devoir : ils ont publié l'article dans les médias à notre insu. Ils doivent maintenant s'assurer que l'aide est fournie. Puis-je transformer cette notoriété en un résultat efficace ? Est-ce que je vais rester célèbre ou ai-je une réputation douteuse dans le Bihar?

Aujourd'hui, j'écris ce blog avec des sentiments mitigés. Mais ma persévérance a un creux. Heureusement, j'ai des gens gentils autour de moi. Ils me soutiennent, et continuent les recherches avec moi. Cette semaine a été très spéciale : découvrir l'environnement , découvrir le quartier de Muzaffarpur, ressentir beaucoup avec un peu d'espoir (sans désespérer).

Lundi nous sommes allés chez les sœurs à Muzaffarpur. Avec elles j'avais l'impression de rentrer à la maison. Nous avons été chaleureusement accueillies et avons reçu un délicieux repas. Le sourire chaleureux des sœurs là-bas m'a touchée. Bien qu'elles m'aient conseillées de ne pas chercher, je pouvais sentir qu'elles se soucient de moi. Je suis toujours leur fille. Je leur ai expliqué du mieux que j'ai pu ce que je ressens et pourquoi je fais cette quête. J'ai l'impression d'avoir vécu 40 ans de façon "incomplète". C'est ça qui me pousse à ne pas baisser les bras.

Nous sommes passés devant un village local, qui peut avoir un lien avec moi. J'ai un goût étrange dans ma bouche et je suis immédiatement tombée amoureuse du paysage : des champs, de nombreuses verdures, quelques huttes et parfois des maisons plus modernes. Je remarqua qu'Iris était regardée. Elle se sentit inconfortable. Je lui ai précisé que ce sentiment m'a poursuivi depuis 40 ans en Belgique. Pas mal de personnes se sont adressées à moi à base de ma la couleur de peau, ce n'était pas une bizarrerie. Plus loin, nous avons traversé un pont. Nous nous sommes arrêtés un instant et mon corps a réagi : jambes tremblantes, mon rythme cardiaque s'est envolé. Est-ce que mon corps savait que j'étais ici toute petite ou est-ce que je m'imaginais ça ?

Par l'intermédiaire d'un prêtre, nous sommes entrés en contact avec une dame qui pourrait être ma mère, même si le nom ne correspondait pas à 100 % . J'ai pensé que cela valait la peine d'essayer. Nous avons monté une scène : la dame en question était invitée à un endroit neutre, donc nous ne sommes pas allés chez elle. Dans un endroit neutre, un riverain a engagé une conversation avec elle. Nous l'avons attirée avec une excuse : elle recevrait un sac de nourriture. Je passais 'par accident' et la regardait un instant. J'ai remarqué immédiatement que ce n'était pas la dame que nous recherchions. Elle est partie quelques instants plus tard avec un sac de riz sur la tête. Grâce à moi elle avait encore de la nourriture pour quelques jours.

Mon cœur s'est serré un instant, même si je sais qu'un résultat immédiat n'est pas évident. Je suis allée dormir avec les sentiments partagés. Demain il y aura un nouveau jour. Je n'abandonne pas.

Jusqu'à présent, je n'ai pas révélé grand-chose sur ma recherche. Nous ne restons pas inactifs, nous nous consultons régulièrement et établissons des contacts avec la population locale. Nous avons dû faire appel à ces contacts immédiatement, car le jour de notre arrivée, notre hôtel n'était pas disponible en raison d'un problème administratif. Par nécessité, mais rétrospectivement tant mieux, nous logeons maintenant chez mes connaissances. Nous sommes tellement choyées ici qu'au lieu de perdre du poids, je pense que je vais reprendre quelques kilos : chapattis, papadums, fruits frais, biryanis, ... La cuisine authentique caresse nos papilles..

Lors de notre première visite à l'orphelinat, nous avons été autorisées à consulter le registre, mais on ne nous a donné que la page où j'étais mentionnée. La soeur responsable de l'orphelinat nous a probablement aussi donné la signature de ma mère. Sur la base de cette signature, nous essayons de déchiffrer le nom du lieu. Nous hésitons actuellement entre deux villages. Mais c'est un véritable défi de trouver une structure dans la structure de l'État du Bihar. L'État est divisé en districts, blocs, panchayats, puis nous arrivons aux villages.

Nous sommes donc toujours en train de chercher dans le Bihar. Entre-temps, je me rends compte de plus en plus que si vous voulez chercher votre famille, il vaut mieux aller sur place. Nous travaillons avec des personnes fiables, et le contact personnel aide certainement. Nous sommes très prudents dans nos déplacements, car la région ne se développe pas facilement. Iris et moi sommes toujours en compagnie. Nous voyageons avec des amis ou avec une sœur de l'orphelinat. Nous constatons que la tension entre les religions reste présente, bien que cachée.

Entre les deux, nous trouvons aussi le temps de faire un peu de tourisme. Hier, nous avons visité Bodhgaya, l'endroit où le Bouddha a eu son moment d'illumination il y a 2500 ans sous l'arbre bodhi. Il nous est donné une feuille de cet arbre. Ça porterait chance... Le vieux temple est entouré de beaux jardins. Bouddha utilisait ces jardins pour sa méditation. C'est aussi effectivement un endroit reposant, pour la première fois depuis une semaine je peux apprécier le chant des oiseaux. Mes pensées vagabondent là, ... vers les 2 villages possibles d'où j'aurais pu venir, vers Lucky, vers mon moi intérieur.

Ce qui a été caché en moi pendant 40 ans a maintenant la chance d'apparaître à nouveau, petit à petit. A suivre...

Nous sommes en Inde depuis plusieurs jours. Je me sens très heureuse, même si je dois encore m'habituer à la circulation ici à Patna : pousse-pousse, motos, bus, cyclistes, piétons, ... tout le monde se déplace en se croisant. Nous traversons la ville avec les klaxons inessants. Un klaxon est plus fort que l'autre.

Nous logeons chez des amis et grâce à ces amis nous avons obtenu un rendez-vous à l'orphelinat. Quand j'arrive, je suis perdue durant un moment : je ne le reconnais plus du tout. L'ensemble du site a été rénové, seule l'ancienne chambre de Mère Teresa est encore debout.

Nous rencontrons la soeur respnsable et nous faisons une visite. À l'heure actuelle, il y a principalement des enfants ayant des besoins spéciaux et des femmes souffrant de retard mental. Je prends le temps de saluer tout le monde, c'est la moindre des choses que je puisse donner aux patients : leur faire sentir qu'ils comptent.

Avec une seule femme, le contact est très particulier. Quand je la rejoins, elle attrape mon bras à deux mains et ne me lâche pas. À l'improviste, elle dit: "Salut soeur Sheela". Je ne sais même pas où je l'ai vue. Elle se met à pleurer et mon corps réagit automatiquement. Un lien spécial se manifeste sous la forme d'une immense affection, compréhension et amour qui coule de l'extérieur l'un vers l'autre. Je n'ai littéralement plus de force et j'ai besoin de récupérer. La sœur et Iris, toutes deux témoins de ce moment particulier, sont profondément touchées.

Aujourd'hui, 3 jours plus tard, je ressens le besoin de revoir Lucky. Je retourne à l'orphelinat avec mes amis de Chennai.

Lucky et moi tombons dans les bras l'une de l'autre en pleurant, puis nous restons assis pendant une heure à nous regarder et à parler. Nos mains sont entrelacées. Un beau geste d'une situation qui montre qu'elle et moi étions ensemble à l'orphelinat il y a 40 ans. Moi en tant que toute petite et elle en tant qu'adolescente. Je n'ai jamais ressenti une telle connexion. Et si un jour je rencontrerais ma première mère, que sentirais-je? Ma connexion avec Lucky vient du plus profond de moi, c'est peut-être une bonne préparation pour ce qui va arriver. Chanceuces ou pas, nous continuerons ce défi !

Me voici avec mon premier rapport.
Important: Nous sommes bien arrivés !

Photo : Arrivée à Patna

Mais le voyage a été semé d'embûches.
Outre la tension que j'ai ressentie en me levant et les adieux déchirants à mes enfants (et avec mon chien), nous sommes arrivées à l'heure à l'aéroport de Zaventem. Peu de temps après, Iris nous a rejoint avec son mari. Nous vérifions tout et donnons à nos maris respectifs un autre gros câlin. J'entre fermement dans la zone de sécurité. Tout se passe bien et nous sommes à la porte bien trop tôt. Nous prenons un autre verre au Starbucks puis décidons d'attendre notre premier avion pour Francfort. Notre premier défi est de relativiser un retard de 1h30. Quel challenge! Quand nous arrivons à Francfort nous sprintons comme de vrais athlètes du Terminal A au B. Haletant nous arrivons au comptoir de l'avion pour Mumbai. Au début, nous pensions que nous allions rater le vol. Finalement, notre avion part pour Mumbai avec 2h30 (!) de retard. Nous regardons tout du bon côté et prenons les choses comme elles viennent. Nous arrivons à Mumbai à 3 heures du matin le 3 avril. Nous passons l'immigration avec une certaine appréhension vers 4h du matin (nous avons le prochain vol à 5h45). Nous attendons,en vain, nos valises à la livraison des bagages. Nous levons les yeux au ciel et nous nous adressons au personnel. Nous sommes dans l'obligation d'engager une procédure pour déclarer les bagages perdus. Cette procédure prend 45 minutes. Après cela, nous devons encore passer la sécurité, nous enregistrer auprès d'Air India et nous rendre à la porte. Mais avec un abandon total, nous avons de nouveau sprinté avec nos corps fatigués. Après une nuit sans sommeil, nous pouvons nous asseoir dans l'avion en sueur sur nos sièges depuis notre vol vers l'Inde. Je suis trop contente de mettre les pieds à Patna. Mes jambes tremblent, mes cheveux volent au vent et mon corps me dit : tu es au bon endroit...

Avec Iris à mes côtés, je sens soudain mes forces revenir. L'énergie de ma patrie me stimule. Je suis impatient de relever les défis qui se présenteront à moi au cours de ce séjour. Je suis prêt pour l'immersion totale.

Photo : Vue d'une belle terrasse à Patna

Ce texte est dédié à Anne-Michèle, ma meilleure amie. Elle a quitté la terre récemment après un long combat contre le cancer…

Ma chère Mimi, ma BFF,

Après une nuit agitée, je me suis réveillée ce matin, couverte de sueur.

Quel rêve étrange j'ai fait…

Ma collègue Laura m'avait emmenée à Rome, pour me changer les idées après ta mort, Mimi. Sa famille et la mienne sont montées dans l'avion. L'aéroport était un bâtiment avec plusieurs étages et avec des murs qui dépassaient. L’architecture me faisait penser au style d'Ensor. J'avais l'impression de voler dans le bâtiment, une sensation bizarre.

L'avion a été retardé. Pas très agréable quand on sait que le bébé de Laura n'avait que quelques mois. Mais nous sommes finalement arrivés en toute sécurité dans un immense parc de vacances. Nous nous sommes retrouvés dans un immeuble avec des escaliers en verre. Notre appartement était spacieux, mais il y avait aussi de nombreux escaliers entre les différents espaces de vie.

Je suis passée d'une pièce après l'autre et les enfants se sont installés. Puis nous avons décidé d'aller dehors. Nous sommes allés parmi les gens. J'ai ressenti la pression des personnes qui m'entouraient, mais je n'ai pas pu déterminer quelle pression exactement. Nous sommes allés manger quelque chose dans un restaurant, puis nous avions continué à explorer la région. La disposition du parc était très variée: une plage que l'on pouvait atteindre par des escaliers, mais où des niveaux intermédiaires permettaient aux touristes de se détendre autour d'un jacuzzi ou d'un sauna. Plus bas, les escaliers se séparent et nous pouvions choisir de marcher plus loin vers la plage ou de retourner à la route principale du parc.

J'avais perdu la notion du temps et nous allions prendre un verre. Nous avons même fait un pas sur la piste de danse. Puis tout le monde est allé dormir. J'ai souhaité une bonne nuit à Laura. Mais elle m'a quand même invitée à jeter un coup d'œil dans son appartement. C'est comme si un nouveau monde s'ouvrait à moi. A l'intérieur, il y avait un nombre énorme d'aquariums. Des modèles larges, longs, hauts, grands et petits ornaient l'appartement. J'étais en pleine admiration devant tant de beauté, car je sais que toi aussi, Mimi, tu aimais les poissons dans ta décoration. Mais toi, tu préférais des poissons décoratifs non-vivants, parce que tu étais d’avis que maintenir un aquarium demandait trop de travail. Je suis partie en me sentant légère et satisfaite, prête à passer une nuit paisible. Mais rien n'était plus éloigné de la vérité: je me tenais devant mon appartement, et j'ai rapidement jeté un coup d'œil à la porte de l'appartement de Laura. C'est comme si cette porte s'était soudainement ouverte et que son appartement était apparu à côté de mon escalier en verre. L'appartement s'est agrandi en hauteur, il y a eu des aquariums supplémentaires, tout était baigné d'une énorme lumière. C'était toi, Mimi? Est-ce que ton âme m'a illuminée à ce moment-là? J'ai profité du moment et j'ai tout absorbé: ta force, ta lumière, ta foi en moi. Le chant angélique s'est estompé, tout comme le flash de lumière. Maintenant, j'étais prête à aller dans ma chambre. J'ai ouvert la porte et je suis tombée sur une pièce remplie d'animaux. Il y avait une branche épaisse avec de nombreuses branches latérales. Sur chaque branche latérale dormait un bébé chaton. Qu'est-ce que c'est encore? J'ai à peine osé les toucher, car mes bras étaient guidés par toi, Mimi. Et comme tu détestais les chats, je ne pouvais pas me permettre d'en caresser un. J'ai laissé le gigantesque arbre d'intérieur pour ce qu'il était et j'ai finalement réussi à me glisser dans mon lit. Pourtant, je n'arrivais pas à dormir et je suis retourné à la cuisine pour boire un verre. L'arbre d'intérieur avait disparu mais maintenant mon appartement était rempli de chiens. Tous ces chiens couraient dans tous les sens. Ils n'ont pas fait de bruit, ils n'ont pas aboyé mais leurs yeux fixaient le néant. J'ai caressé certaines de leurs têtes et j'ai pensé que c'était tellement triste pour eux d'être enfermés dans un appartement. J'ai ouvert la porte et ils ont tous couru vers la liberté. Avec un sentiment de soulagement, je me suis replongée sous les draps et oui, je me suis endormie.

Le lendemain, après le petit-déjeuner, ma famille et la famille de Laura sont retournées au parc. Nous voulions aller dans la zone où vivent les animaux. En descendant, Laura avait accidentellement laché son landau. Le landau a dérapé sur la pente mais personne sur le chemin ne l'a attrapé. J'ai paniqué et j'ai couru après, mais mes jambes n'ont pas vraiment coopéré. Finalement, j'ai atteint le bas de la pente et j'ai vu une dame prendre un landau, sortir l'enfant et s'éloigner. Ma tête était comme court-circuitée: cette dame allait-elle voler l'enfant de ma collègue? Oh mon Dieu! Je ne pouvais pas laisser faire ça. J'ai couru vers la dame, mais elle avait disparu dans la zone des animaux. Haletant, j'ai réussi à la prendre par le col et à la retourner. La dame blonde m'a regardé, stupéfaite. Le bébé dans ses bras était le sien, mais la fille de couleur qu’elle avait à sa main m'a fait signe. Un sentiment étrange m'envahit. Est-ce que je rêvais, ou est-ce que mon corps me disait que quelque chose n'allait pas ici? Le signal de la fille a traversé tout mon corps: "Je ne veux pas être ici en ce moment-même, cette dame m'a emmenée contre mon gré...", rayonnait la fille. J'ai serré la main de la fille et nous avions immédiatement eu une connexion. J'ai estimé qu'elle avait environ 7 ans. J'ai gagné sa confiance et lui ai dit que j'étais adoptée et que j'avais le sentiment qu'elle l'était aussi. Mawanesha a confirmé mon sentiment. Elle a été adoptée d’Inde. D'où le lien avec ....

J'ai négocié avec la dame blonde et j'ai été autorisée à emmener Mawanesha à la cafétéria pour lui parler. Un peu plus loin, j'ai choisi une table avec la fille. Nous avions siroté nos verres et pendant un moment, deux secondes, j'ai fermé les yeux tandis que nous faisions tinter nos verres ensemble. Un tourbillon a soudainement tourné autour de nous et nous a souleveés. Quand j'ai réouvert les yeux, j'étais dans le restaurant de la veille. Mawanesha avait disparu et j'ai regardé autour de moi, inquiète. En face de moi, j'ai vu un couple qui pleurait. Je me suis approchée d'eux pour les réconforter et leur demander s'ils avaient rencontré Mawanesha par hasard. Ils ont commencé à sangloter encore plus fort, ainsi que leurs enfants. J'ai posé d'autres questions et la dame aux cheveux courts s'est confiée à moi: notre enfant adopté a disparu et nous avons lancé un appel. Mais beaucoup de gens ne voulaient pas nous aider, ils nous reprochaient de croire en l'adoption et de vouloir prendre soin d'un enfant d'un autre pays. Ils nous ont même grondés.

Mon corps a vacillé, car mon histoire d'adoption n'est pas facile non plus, et tu le sais, Mimi. J'ai rassuré le couple et les enfants et leur ai promis de participer aux recherches. Ma recherche de Mawanesha s'est poursuivie pendant plusieurs heures. Finalement, je l'ai retrouvée dans l'espace réservé aux animaux, tapie en boule dans un coin?. Je l'ai prise dans mes bras et nous nous sommes serrées l'une contre l'autre jusqu'au crépuscule. Elle m'a dit qu'elle avait sept ans. Qu'elle avait des parents adoptifs qui voulaient bien s'occuper d'elle, mais avec lesquels elle n'avait pas de lien complet. Que la dame blonde était une de ses tantes et qu'elle se languissait tant de sa mère en Inde. J'ai pleuré avec elle, un profond chagrin est remonté à la surface, et nos larmes de manque se sont mêlées en gouttes épaisses. La rivière qui s'est formée a coulé jusqu'en Inde et s'est unie au Gange. Nous étions en train de flotter dans un bateau sur cette rivière sacrée. Le bateau est resté coincé dans l'un des méandres et nous avons mis pied à terre. Main dans la main, nous avions marché jusqu'à un petit village plus loin. Nous avions très soif et très faim. Les huttes étaient construites autour d'une place centrale. Nous avons traversé la terre battue et avons été automatiquement (par une force spéciale?) conduites à l'une de ces huttes. Une vieille dame avec de beaux cheveux longs et gris et des mèches noires est venue vers nous. Nous avons volé dans les bras de cette dame gracieuse. Je l'ai sentie, je l'ai sentie, je devenais une avec cette femme. Mawanesha faisait également partie de ce câlin, car elle était mon enfant interne que j'ai enfin pu lâcher.

Ma très chère maman en Inde, je t'aime. Ma très chère meilleure amie, Mimi, je t'aime. Ces deux amours, et l'amour de mon mari, me font prendre conscience que différentes formes d'amour m'apportent l'équilibre. L'amour reste, toujours.

PS: Ma collègue Laura avait retrouvé son bébé et son landau, sains et saufs.

Parfois, je me demande ce que j'ai commencé... mais maintenant que je suis occupée, je ne peux pas lâcher prise.

Après ma dernière mise à jour, mes montagnes russes sont toujours en mouvement, et comment ! C'est comme si la vitesse augmentait, que mes cheveux étaient projetés en arrière et que les muscles de mon visage partaient dans tous les sens à cause des émotions, des doutes et des sentiments imprévus qui me parviennent.

Je vérifie ou revérifie chaque détail, chaque élément, chaque information.

J'ai été adoptée en 1981 par les Semeurs de Joie. Ce service d'adoption a dû cesser ses activités en 2012 car il n'atteignait pas le nombre minimum de 30 enfants adoptés par an. Les archives ont été reprises par Ray of Hope.

J'avais demandé un entretien avec Ray of Hope au début du mois de janvier. L'accueil a été chaleureux et cela a fait que certaines de mes tensions se sont rapidement dissipées. L'entretien a été assez long et c'était bien qu'ils aient pris du temps pour moi, même si je trouve cela logique.

Il est important de savoir qu'un dossier d'adoption se compose de 2 parties : un dossier enfant et un dossier parent. En tant qu'adulte, vous auriez droit aux informations des deux parties.

Pourtant, des questions continuent de tourner dans ma tête : qui ou quoi puis-je vraiment croire lorsque seuls quelques papiers sont légalement valables ? Pourquoi ces papiers ressemblent-ils à des copies parfaites de camarades adoptés, dont seuls le numéro de dossier, le nom et éventuellement le sexe différent?

Pour le comprendre, il faut replacer cette information dans son contexte : l'adoption internationale a été créée le 22 mars 1940. A l'époque, cela correspondait parfaitement à l'image de sauver un enfant d'un pays pauvre. Pendant des années, j'ai suivi cette idée parce que mon entourage en était persuadé. Dans les années 1980, les adoptions en provenance de pays dits du tiers monde étaient très populaires.

Je suis convaincue que chaque enfant a le droit de connaître ses racines ou ses origines. La Convention de La Haye le confirme et la Convention relative aux droits de l'enfant ne peut l'ignorer: "Tout enfant a le droit de savoir qui sont ses parents". Et c'est bien de cela qu'il s'agit: les parents adoptifs sont des parents, bien sûr, mais aussi les parents biologiques. Je ne peux minimiser le fait que ma mère biologique m'a portée pendant 9 mois, avec amour ou non : elle l'a fait. À mes yeux, j'ai 4 parents, ils comptent tous. Chaque enfant a également le droit d'avoir un nom. Mais comment puis-je faire valoir ce droit si mon nom a été "trafiqué" dans le passé? Je ne peux plus me connecter à 100 % avec An, et je ne suis pas non plus 100 % Sheela, car je n'en ai pas la preuve officielle. J'ai l'impression d'être An Sheela en ce moment. Et cela a suffisamment de valeur pour moi. Même pour mon nom, je pense que cela vaut la peine de se rendre en Inde pour le vérifier dans mon premier orphelinat. Cela vaut la peine... Mais pourquoi un adopté doit-il se donner tant de mal et d'énergie pour ne serait-ce que reconnaître son nom? Pourquoi la vérité ne pourrait-elle pas simplement être révélée? En tant qu'adulte adopté, je trouve assez contradictoire de devoir prendre ces mesures pour comprendre et accepter mon passé.

Les émotions que je ressens sont donc aussi celles d'une grande frustration : Pourquoi suis-je sortie d'une période d'adoption au cours de laquelle tous les liens avec le passé ont été coupés ? L'adoption fermée rend maintenant encore plus difficile pour moi la recherche d'informations. Pourquoi les autorités actuelles ne se sentent-elles pas appelées à faire quelque chose à ce sujet ? À mon avis, la prescription devrait être levée, car j'ai été adoptée pour le reste de ma vie...

C'est aussi la raison pour laquelle j'étais récemment à la Chambre des représentants pour écouter la présentation du député Michel De Maegd (MR), il nous soutient par sa résolution " Adoptions illégales " et souligne nos besoins : que les adoptés aient droit à un suivi, entre autres, et aussi : s'il y a des erreurs dans le dossier (ce qui n'est toujours pas clair dans mon cas), alors il doit y avoir un statut de victime.

Pendant ce temps, mon corps libère beaucoup de sentiments. Mon corps aspire à la chaleur de ma famille biologique, à la reconnaissance que je recherche secrètement depuis des années : pourquoi ai-je tant d'amour pour mon pays de naissance ? Pourquoi l'odeur des épices indiennes me met l'eau à la bouche ? Pourquoi mon corps passe en mode peur à toute forme de perte ou d'insécurité ? Je ne peux pas supporter le vide, l'absence de vide, pour le moment, sans chercher de réponses. Et même si je sais que je ne trouverai peut-être jamais les réponses, je ne peux pas me reprocher de ne pas essayer.

Je me suis glissée dans la peau de Sherlock Holmes, et je n'ai pas l'intention d'en sortir. 

Mon amie néerlandaise Leena m'a envoyé ce mot d'encouragement, c'est la résilience dans tout ce processus qui est sérieusement mise à l'épreuve :

Dans ce blog, je peux faire référence à: het Afstammingscentrum, a-buddy et Ray of Hope.

• www.afstammingscentrum.be    è info@afstammingscentrum.be
• www.a-buddy.bea-buddy est là pour et avec les adoptés
• www.rayofhope.be è info@rayofhope.be

Me voilà derrière mon écran. Mes épaules sont tendues, mon estomac se crispe, mon cerveau tourne à plein régime. J'ai froid mais un pull supplémentaire n'aide pas à réchauffer mon corps.

Deux semaines se sont écoulées depuis le lancement de mon blog. Les réactions sont de toutes sortes. Je m'accroche à mes (déjà) 33 followers. Toutes des personnes qui sont (sincèrement) intéressées par mon histoire, par mon aventure et ma quête. Je tiens à remercier tout le monde pour cela.

Outre les adeptes, il y a aussi des gens qui me déconseillent de faire cette quête et qui me déconseillent creuser dans mon passé. Mais je les laisse dans leur conviction. Pourtant, ça me touche. Avec ce blog, je ne veux offenser personne mais je veux partager honnêtement ce qui se passe dans mon esprit maintenant que je me suis lancée dans la recherche de mes origines.

Au cours des deux dernières semaines, j'ai eu une conversation avec l’Afstammingscentrum, j'ai rencontré la famille qui m'a amenée d'Inde en Belgique, j'ai reçu des témoignages de camarades adoptés et j'ai même fait l'expérience de la main tendue de personnes qui veulent vraiment m'aider. En outre, j'ai enregistré un podcast avec Renate (voir le blog www.tussen-india-en-korea.be) sur nos sentiments en tant qu'adultes adoptées. Il y a eu plusieurs réactions enthousiastes à ce sujet également. Qu'est-ce que tout cela me fait?

L’afstammingscentrum m'a aidée dans mon dossier: on a vérifié la valeur des papiers et répondu à mes questions. Je me sens soutenue par eux en ce moment. L’afstammingscentrum a été mis en place l'année dernière. Ils s'engagent à aider les personnes qui se posent des questions sur leurs origines. Ces personnes peuvent être des adoptés, mais aussi des personnes qui veulent trouver des parents ou des members de famille par le biais de l'ADN. Ce centre est actuellement situé à Gand et est subventionné par le gouvernement flamand.

Pendant une journée d'étude du dossier d'adoption avec mon amie Iris, qui m'accompagnera en Inde, nous avons rassemblé de nombreuses informations de contact dans Excell. Nous avions déjà créé plusieurs onglets (liste de tâches, correspondances ADN, contacts, adresses utiles, ...). Ce document est une bonne base pour nous et nous continuons à ajouter de nouveaux détails aux onglets. Au cours de ce travail titanesque, je suis tombée sur une adresse laissée par mes parents. Curieuse, je suis allée chercher l'endroit sur Google Maps. J'étais stupéfaite! L'adresse est dans une zone francophone. Coïncidence ou pas? Après tout, j'ai commencé ma vie en Belgique, en Flandre, pour déménager en Wallonie à l'âge de 23 ans. Après un travail de détective, nous trouvons un numéro de téléphone. Avec plein d'excitation, je prends le téléphone. Mon cœur bat à tout rompre et je regarde Iris qui me fait un signe de tête encourageant. Je maîtrise mes nerfs et explique le but de mon appel. La conversation dure beaucoup plus longtemps que ce que j'avais osé espérer. Quelques jours plus tard, je me suis retrouvée devant la maison de cette famille. Avec mes genoux qui tremblaient, j'ai sonné à la porte. Le premier contact s'est bien déroulé et il y aura certainement une deuxième rencontre dans un avenir proche.

Le nombre d'adoptés et le nombre de personnes qui m'entourent et me soutiennent dans mes démarches, démarches que j'aurais crues impossibles il y a un an, me font chaud au cœur. Je me sens soutenue et je suis déterminée à mettre ma vérité en lumière. Pas à n'importe quel prix, mais en relation avec moi-même, ce qui est un défi totalement nouveau pour moi, mais jusqu'à présent, cela en vaut la peine. Je dors peu, parfois le matin j'ai l'impression d'avoir "travaillé" toute la nuit. Cette quête me prend de l’énergie. Mais au fond de moi, je sens que mes démarches sont nécessaires, elles sont nécessaires pour moi, mais aussi pour ceux qui m'entourent, qui peut-être de cette façon commencent à comprendre que l'histoire de l'adoption " qui sauve l'enfant " a ses défauts.

Ce blog est soutenu par l'Afstammingscentrum et a-buddy.

• www.afstammingscentrum.be: info@afstammingscentrum.be
• www.a-buddy.bea-buddy est là pour et avec les adoptés